Que desgraça!

Decidida a arrumar com grande parte dos triliões de assuntos pendentes neste escritório miserável, decidi ficar por cá, na Santa Terrinha, a vergar a mola até tarde, com mala feita para depois pernoitar chez maman e agora …
Está um temporal fdp e é certo que vai faltar a luz!

yessssss

Estive a falar com uma amiga e ela disse-me que enquanto as calças entrarem, para me marimbar se não apertam, é que pelos visto só o facto de as conseguir enfiar, já é bom sinal.

Isto para mim é uma GRANDE notícia, porque não me apetecia nada ficar grávida nas coxas e no rabo...

Este ano não é preciso férias na neige para ninguém.

Qual Curchevel, qual carapuça!
Está a nevar outra vez, aqui para os lados da terra onde Judas perdeu as botas!

Eu mereço, que sou uma frívola.

Eu devia estar preocupada com a fome no mundo, o aquecimento global, a recessão portuguesa, a crise israelo-árabe…
Mas não, estava feliz. E estava feliz porque tenho uns óculos escuros novos, que custaram os olhos da cara e os pêlos do cú…
Vai daí, Deus, que castiga os patifes, mandou-me no dia em que chegaram os meus Tom Ford, um dia de chuva torrencial, só para me pôr no meu lugar.

Mad, olha coisas boas do meu dia-a-dia!!!!

A Mad, que é uma querida, deixou o seguinte comentário ao post imediatamente anterior:
"Credo, mulher, mas o teu dia-a-dia não tem nada de bom? Vai fazer casaquinhos de lã que isso passa-te :)"

Eu ri-me comó caraças e respondi-lhe e agora vou deixar aqui, aquilo que me fez feliz, logo de manhã cedo:

Já chegaram os meus óculos escuros Tom Ford, modelo Raquel!
Viva a vida vista através deles!!!!!
Ca pinta!

O modelo é mesmo Raquel, não é extraordinário?

É, sim senhor.

Aturar sobranceria e altivez, de pessoas burras que nem pneus de bicicleta….

... talvez, mas só quando as putas das galinhas me derem notas de 500,00 euros enroladinhas, em vez de ovos frescos. E mesmo assim, não sei.

Engole!

"Ó Bitinho, Bitiiiiiiiinho."
…
"Ó Bitinho, Bitiiiiiiionho."
…

Pst, ó Bitinho, a tua mãe está a esganifar-se toda lá de cima, caraças, apaga lá a merda do cigarro e vai jantar que eu ainda vou ter pesadelos com o teu petit nom.
…

"Ó BITINHO, BITIIIIIIIINHOOOOOO"

Ó minha senhora, o Bitinho está lá fora, debaixo da varanda a fumar cigarros ás escondidas.

Ah-Ha!
Quilhei-te ó Bitinho!!!
É que eu consegui ver o teu dedo do meio dirigido a mim, no reflexo da montra da loja do gás.

Cool!

Porreiro, pá!

E assim descobri o maravilhoso mundo do Wordl!!!

Palhaço.

É um parolo emproado e pedante, ele a as orcas da mãe e das irmãs dele.
Quem é, quem é?

Receita culinária.

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY

Ingredientes:
- 1 garrafa de whisky (do bom claro!) Cardhu, Monkeys 20 anos, James Martin 30 anos,...
- 1 frango de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite Virgem
- nozes moídas qb

Modo de preparar:
- pegue no frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite.
- beba outro copo de whisky
- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos.
- sirva-se de uma boa dose de whisky enquanto aguarda.
- use as nozes moídas como aperitivo
- coloque o frango numa assadeira grande.
- sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos, pôr a
assassinar. - digu: a assar.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura
e gontrolar a assadura do bicho.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, dasss!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . De você, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na primeira
teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão
e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra.

- Tá Bronto.

Que paciência...

Manhã de segunda feira no Tribunal é sempre um festival.
Eu tinha uma conferência de Divórcio marcada para as 10h, mas para as 10h estavam marcadas mais umas cinco ou seis diligências, sem contar com os julgamentos sumários, dos gajos que foram apanhados a prevaricar durante o fim de semana.

Eu cheiinha de fome, que agora o pequeno almoço é digerido à velocidade da luz e os 60 km que me separam do local de trabalho, consomem-me as forcinha todas, só pedia à funcionária para me dar prioridade, como nos autocarros…

Ás tantas diz-me que só se vai fazer um sumário e que depois entramos nós.
Muito bem, é só um sumário… é suposto demorar o quê, 5 minutos, top.
Mas a Defensora Oficiosa ainda não tinha acabado de falar com o Arguido.
A conversa era mais ou menos isto:
Estou desempregado e não tenho dinheiro para pagar as multas.
Ai é, então e se eu pedir à Srª Juiz para lhe substituir a multa em trabalho a favor da comunidade?
Mas que tipo de trabalho?
Não sabemos, é o que a Junta de Freguesia precisar.
Mas quê, andar nas obras?
Pode ser, se precisarem de obras.
Mas quê, andar ao ar livre?
Sim, pode ser.
E não pode ser obras de dentro?
Isso não lhe posso garantir, é decidido depois, é o que for preciso, pode ser limpar as ruas, ou as estradas, por exemplo.
Mas quê, andar nas valetas?
É como lhe digo, é decidido depois.
Mas quê, e quanto é que eles pagam?
Ó senhor, não pagam nada, é evidente, não vê que é um castigo?
Mas quê, vou trabalhar de graça?
É claro que sim, isso se não tiver como pagar a multa.
Mas quê, é muito dinheiro? Não se pode pagar em prestações?

A paciência daquela Advogada era qualquer coisa de sobrenatural.
Ao segundo “mas quê” e eu já me estava a coçar toda…

Ás tantas sai-me baixinho: E se forem duas bufatadas e um pontapé?
O Arguido ouviu, olhou para mim com cara de mau, eu olhei para ele com cara de má, a Advogada suspirou e revirou os olhos e o fulano disse:
Prontos, pode ser isso do trabalho de graça, então.

Aleluia Irmãos!
Estava a ver que não!
A andar, que eu tenho mais que fazer e estou cheia de fome!

Why not?

Hoje, o Arguido, no final do Julgamento:

"Sim senhora, Srª coisinha."

... blá blá blá...
"Nunca mais, Srª coisinha."

... blá blá blá...
"Estava de cabeça perdida, Srª coisinha."

... blá blá blá...
"Não volta a acontecer, Srª coisinha."

... blá blá blá...

...

...
"Eu não sou Srª coisinha, meu Senhor, sou Srª Juiz!!!!

É iiiissoooo, Sr coisinho, dê-lhe forte e sem medos!

SMS de última hora.

Toing Toing (1 mensagem recebida)
De: N.
“Já estou disponível para interrogatório! Liga 96 se puderes. Hoje regressei à forma humana e já falo e tudo. Os duendes já se foram embora e voltei a pisar o chão :-))”

Belhéc, ca noijo, pá! Amigas com vidas excitantes e profícuas.

Começa bem...

1º dia de trabalho de 2009, parte I:
9 horas de manhã, acareação no Tribunal.

1º dia de trabalho de 2009, parte II:
10.30h, chegada ao escritório.
Ligar computador.
Ver mails.
Dar instruções para o dia.

1º dia de trabalho, parte III:
Olhar para as cartas por abrir acumuladas em cima da secretária.
Olhar para as cartas das notificações, já abertas, na prateleira que lhes corresponde.
Olhar para os postites com recadinhos manhosos, que remontam ao ano transacto.
Olhar para a agenda.
Encostar para trás na cadeira e respirar fundo.

Estive nisto, da parte III, grande parte da manhã. Alternadamente e não necessariamente pela mesma ordem.
Não fiz a ponta dum corno.
Fartei-me de respirara fundo.
Agora, merda para isto tudo, vou mas é almoçar.

Manhãs na três.

Alguém diz, por favor, à menina nova que apresenta o programa da manhã da antena 3, que não estamos no curto-circuito, nem aquela é a rádio cidade?
É que logo de manhã, tu cá tu lá e pontapé no fofo, dá-me cabo dos nervos.