É de ir ás lagrimas.
quinta-feira, 27 de março de 2008
Acordo Ortográfico
Esta semana, um dos programas da “Prova Oral”, versava sobre o tema “Acordo Ortográfico”
Bom, já tinha lido há poucos dias que, com as modificações propostas no acordo, os portugueses vão deixar, por exemplo, de escrever "húmido" para usar a nova ortografia "úmido".
Desaparecem também da actual grafia em Portugal o "c" e o "p" nas palavras em que estas letras não são pronunciadas, como em "acção", "acto", "baptismo" e "óptimo".
Entendo que a ortografia portuguesa deve ser unificada, com o propósito maior, de melhorar a aprendizagem e divulgação da mesma, por esse mundo fora.
No entanto, antes dessa acção de Marketing à ortografia da língua portuguesa, deviam os senhores que mandam, pensar nos números preocupantes de ilitracia.
E porquê?
Bom, hoje recebi no meu telemóvel duas mensagens, de pessoas distintas, que evidenciam os números abissais de iletracia em Portugal.
São ambas mulheres, na casa dos 30, com escolaridade básica, com vidas estabilizadas, empregos de quadros técnicos e que me escrevem ISTO:
Devo advertir que as mensagens vão ser reproduzidas na integra, ipsis verbis, tal qual me foram enviadas.
Primeira:
“Sinhora doutora e a sua quelente que tem o proseso do deversio Maria Manuela era para marcar uma ora pra falar com a sinhora no escretorio.”
Segunda:
“percisava de falar com a sra doutora sobre uma carta do apoio judicial que aresevi por pavor depois contacme”.
Alguém sabe o que é uma quelente? É uma cliente.
E um deversio? É um divórcio, pois claro.
Mas melhor de tudo, la pièce de resistance, é o verbo aresever! Aresevi, do verbo aresever!
Ora bem, entender o que na realidade querem escrever já é uma tarefa especialmente dificultada, mas ver que o meu check spelling aponta erro em 16 palavras, num total de 45, das duas menagens, é dramático.
Eh pá francamente, e a preocupação é promover acções (ações) de cosmética à ortografia…
Bom, já tinha lido há poucos dias que, com as modificações propostas no acordo, os portugueses vão deixar, por exemplo, de escrever "húmido" para usar a nova ortografia "úmido".
Desaparecem também da actual grafia em Portugal o "c" e o "p" nas palavras em que estas letras não são pronunciadas, como em "acção", "acto", "baptismo" e "óptimo".
Entendo que a ortografia portuguesa deve ser unificada, com o propósito maior, de melhorar a aprendizagem e divulgação da mesma, por esse mundo fora.
No entanto, antes dessa acção de Marketing à ortografia da língua portuguesa, deviam os senhores que mandam, pensar nos números preocupantes de ilitracia.
E porquê?
Bom, hoje recebi no meu telemóvel duas mensagens, de pessoas distintas, que evidenciam os números abissais de iletracia em Portugal.
São ambas mulheres, na casa dos 30, com escolaridade básica, com vidas estabilizadas, empregos de quadros técnicos e que me escrevem ISTO:
Devo advertir que as mensagens vão ser reproduzidas na integra, ipsis verbis, tal qual me foram enviadas.
Primeira:
“Sinhora doutora e a sua quelente que tem o proseso do deversio Maria Manuela era para marcar uma ora pra falar com a sinhora no escretorio.”
Segunda:
“percisava de falar com a sra doutora sobre uma carta do apoio judicial que aresevi por pavor depois contacme”.
Alguém sabe o que é uma quelente? É uma cliente.
E um deversio? É um divórcio, pois claro.
Mas melhor de tudo, la pièce de resistance, é o verbo aresever! Aresevi, do verbo aresever!
Ora bem, entender o que na realidade querem escrever já é uma tarefa especialmente dificultada, mas ver que o meu check spelling aponta erro em 16 palavras, num total de 45, das duas menagens, é dramático.
Eh pá francamente, e a preocupação é promover acções (ações) de cosmética à ortografia…
sexta-feira, 14 de março de 2008
E no fim… uma tablete de chocolate inteirinha.
Ontem, acordei meia hora depois do despertador tocar.
Quase a sufocar, porque a minha cadela dormiu a noite toda em cima da minha almofada e tenho pêlos atafulhados até à traqueia.
OK, 3 minutos para:
1 - Tomar banho.
2 - Besuntar o “corpitcho” com 3 tipos de cremes diferentes e um deles é um óleo nojento, que deixa a roupa toda besuntada.
3 – Pôr 3 tipos diferentes de creme na cara e ainda a maquilhagem, tentando a todo o custo não parecer uma caricatura de mim mesma!
4 – Vestir e calçar.
(Voltamos ao tópico anterior… Há 500 anos atrás, quando muito, só precisava de tomar banho em leite de cabra!)
Saio de casa, a correr em cima de saltos de 10 cm, a puxar furiosamente o trólei do computador com uma mão e carregada com a mala ao ombro e pasta do trabalho na outra mão.
Tudo a ajudar! Não meti o carro na garagem e as pombas e gaivotas aniquilaram a lavagem manual que, no dia anterior, me custou 15€.
Conduzi 50 KM até chegar ao meu destino.
Cheguei ao escritório, instalei o portátil à velocidade “Flash Gordon” e começou a actividade profissional! Venham eles, quantos são, quantos são?
Mais tarde, engoli qualquer coisa, que não me soube a almoço.
Corri para o supermercado – há que alimentar as 3 bocas famintas lá de casa.
De novo para o escritório. Venham eles, quantos são, quantos são?
Ás 19h.00m saí do escritório, conduzi mais 50Km até ao meu destino.
Quase a sufocar, porque a minha cadela dormiu a noite toda em cima da minha almofada e tenho pêlos atafulhados até à traqueia.
OK, 3 minutos para:
1 - Tomar banho.
2 - Besuntar o “corpitcho” com 3 tipos de cremes diferentes e um deles é um óleo nojento, que deixa a roupa toda besuntada.
3 – Pôr 3 tipos diferentes de creme na cara e ainda a maquilhagem, tentando a todo o custo não parecer uma caricatura de mim mesma!
4 – Vestir e calçar.
(Voltamos ao tópico anterior… Há 500 anos atrás, quando muito, só precisava de tomar banho em leite de cabra!)
Saio de casa, a correr em cima de saltos de 10 cm, a puxar furiosamente o trólei do computador com uma mão e carregada com a mala ao ombro e pasta do trabalho na outra mão.
Tudo a ajudar! Não meti o carro na garagem e as pombas e gaivotas aniquilaram a lavagem manual que, no dia anterior, me custou 15€.
Conduzi 50 KM até chegar ao meu destino.
Cheguei ao escritório, instalei o portátil à velocidade “Flash Gordon” e começou a actividade profissional! Venham eles, quantos são, quantos são?
Mais tarde, engoli qualquer coisa, que não me soube a almoço.
Corri para o supermercado – há que alimentar as 3 bocas famintas lá de casa.
De novo para o escritório. Venham eles, quantos são, quantos são?
Ás 19h.00m saí do escritório, conduzi mais 50Km até ao meu destino.
Cheguei a casa toda desgrenhada, com a maquilhagem toda desgraçada, fiz o jantar (ainda com o casaco vestido e os saltos altos calçados), supervisionei os trabalhos de casa da criança, dei de comer à cadela, jantei, deitei a criança, arrumei a cozinha, e finalmente…..
Afundei-me no sofá!!!!!!
Vi uns minutos duma série qualquer na Fox… e ….
Comi uma tablete de chocolate inteirinha!
Amarrotei o papel da tablete de chocolate cheia de remorsos e só pensava...
"… Eh pá… Francamente, este chocolate vai-me todo para as coxas!"
Primeiro Post (titulo muito original)
Eh pá… francamente! Mas porque é que eu não nasci há 500 anos atrás, numa família nobre e abastada, rodeada de servos fiéis e vestidos todos catitas, casada com um cavaleiro corajoso, sempre envolvido em duras batalhas (longe de casa)?!?!
Isso é que era!!!
Há 500 anos atrás, a gordura era formosura, da casa e das crianças cuidavam os criados…
Quando muito, eu só tinha que pensar em parir…
Bom, mas quis Deus, ou o Karma, ou lá o que foi, que eu nascesse para ser uma “mulher moderna”!
Malditos!
Ora, a mulher moderna tem que ser obrigatoriamente Magra.
Tem que ter uma profissão minimamente interessante, se for Directora de qualquer coisa, melhor ainda.
Aos 33 anos, temos que ter o corpo das de 20 e cara sempre alegre!
Substituímos os servos fiéis por uma empregada paga à hora e a peso de ouro.
Das crianças cuidamos nós, que remédio! Ou então pagamos os prolongamentos dos colégios, também a peso de ouro.
O marido, à semelhança do que se passava há 500 anos atrás, também pára pouco em casa, por causa de lutas e batalhas, que na vez de se travarem em terras por esse mundo fora, se travam nas salas de reuniões.
Pelo menos temos casas de banho, algumas até nos quartos e rede pública de esgotos. E a Bimby! Não é tudo mau!
Estou um pouco farta de ser moderna.
Mas ainda assim, decidi desenvolver este Bolg. Vou fazer dele o meu psicanalista. Sim, porque a mulher moderna vai ao psicanalista, eu é que francamente não tenho tempo!
Este bolg é só vantagens.
Desde logo, é “grates”!
Posso vir cá escrever quando bem me apetecer e o que bem me apetecer, porque É MEU.
E ainda me dizem que posso reservar o direito de não aceitar comentários, contrários à minha opinião!
Isto é que é!
Ora bem, para primeiro post já chega.
Agora vou tentar publicar isto. Vamos ver se consigo.
Já tenho um segundo texto para “postar” (toca a usar a linguagem moderna), que se este correr bem, “posto” já de seguida.
Vamos lá ver se resulta.
Isso é que era!!!
Há 500 anos atrás, a gordura era formosura, da casa e das crianças cuidavam os criados…
Quando muito, eu só tinha que pensar em parir…
Bom, mas quis Deus, ou o Karma, ou lá o que foi, que eu nascesse para ser uma “mulher moderna”!
Malditos!
Ora, a mulher moderna tem que ser obrigatoriamente Magra.
Tem que ter uma profissão minimamente interessante, se for Directora de qualquer coisa, melhor ainda.
Aos 33 anos, temos que ter o corpo das de 20 e cara sempre alegre!
Substituímos os servos fiéis por uma empregada paga à hora e a peso de ouro.
Das crianças cuidamos nós, que remédio! Ou então pagamos os prolongamentos dos colégios, também a peso de ouro.
O marido, à semelhança do que se passava há 500 anos atrás, também pára pouco em casa, por causa de lutas e batalhas, que na vez de se travarem em terras por esse mundo fora, se travam nas salas de reuniões.
Pelo menos temos casas de banho, algumas até nos quartos e rede pública de esgotos. E a Bimby! Não é tudo mau!
Estou um pouco farta de ser moderna.
Mas ainda assim, decidi desenvolver este Bolg. Vou fazer dele o meu psicanalista. Sim, porque a mulher moderna vai ao psicanalista, eu é que francamente não tenho tempo!
Este bolg é só vantagens.
Desde logo, é “grates”!
Posso vir cá escrever quando bem me apetecer e o que bem me apetecer, porque É MEU.
E ainda me dizem que posso reservar o direito de não aceitar comentários, contrários à minha opinião!
Isto é que é!
Ora bem, para primeiro post já chega.
Agora vou tentar publicar isto. Vamos ver se consigo.
Já tenho um segundo texto para “postar” (toca a usar a linguagem moderna), que se este correr bem, “posto” já de seguida.
Vamos lá ver se resulta.
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