encontrei, nas arrumações, testes do colégio antigo...

durante 14 anos fui mãe de um filho só.

um filho que é um espectáculo.

um filho que durante grande parte do seu crescimento foi um outsider, um ser com uma auto-estima miserável e ainda assim um doce, um santo, um filho do melhor que há em termos de filhos.

tentámos muito, tentámos muito fazer acontecer a mudança. tentámos de tudo

durante muito tempo, pouco ou nada conseguimos fazer acontecer.

a mudança veio com a mudança de amigos.

a mudança também veio com a adolescência, mas tenho para mim, que a adolescência do meu filho, se passada no antigo colégio e com os antigos amigos, na vez de estar a ser tragico-cómica, estaria a ser verdadeiramente trágica.

a mudança veio, principalmente, com a mudança de escola.

antes da mudança e dentro dos portões dum sitio que mensalmente me custava o equivalente a um ordenado mínimo nacional, aconteceu-lhe quase tudo.

o meu filho foi insultado

o meu filho foi esmurrado

o meu filho foi pontapeado

partiram o coração ao meu filho vezes sem conta

quem?

a instituição de ensino, os colegas mais velhos, os colegas de turma e também os pais dos colegas de turma.

porquê?

porque o meu filho não é, nem nunca foi, talhado para ser carneiro, nem marrão, nem invejoso e muito menos doentiamente competitivo.

se eu queria um filho no quadro de honra?

se calhar queria.

Mas não, ESTE meu filho.

Ele é tão mais que as putas das notas altas...

e mais, o meu filho envaidece-me. Agora, não serve é para alimentar a minha vaidade.

estou-me a cagar para essa merda dos filhos estandarte.

e foram-se todos ao mesmo tempo, tipo quê? boicote, é isso?

seguidores:
podem ter uma certeza, eu tinha-vos em muito boa conta.
quer dizer, não vos perdoei a facada no coração daquela vez que votaram noutros blogs que não o meu e não ganhei uma grade de cervejas no concurso da Super Bock, mas isso até já eram águas passadas.
porém, verifico que nenhum, repito, nenhum de vocês está onde costuma estar, ali ao lado, à direita de deus pai.
mas como fizeram isso? mandaram pombos correios uns aos outros, combinaram uma flash mob invertida e vai de, na vez de aparecer tudo ao mesmo tempo, desaparecem todos duma vez?
pronto então.
fizeram a vossa escolha
xau para vocês.

cherridos,

hoje é sexta feira, o tempo não está mau, eu vim de sapatos rasos e calça de ganga, fui logo de manhã ao ginásio e nessa conformidade já estou toda mais que rota e agora estou com fome.

e agora quero ver como é que se comenta um texto merdoso destes, quero!

pah, vocês desculpem-me

mas agora que acedo a isto, por via gmail nativo, gmail por browser, gmail amarelo, gmail azul e branco, gmail  gmail touch, gmail sem ser touch, gmail terrestre e também por via aérea, ás vezes passa-me, publicar os comentários, que pessoas que são pessoas espectaculares, fazem o favor de me deixar.

Mas ninguém me avisou que isto existia, porquê, hán?

sou fán!

como é que isto se abre? sabes como é que isto se abre?

ai por misericórdia, como é que se abre esta merda, pergunta-me ele, desesperado.
o aifoune não dá para abrir!
(isto melhora a cada minuto!)

o aifoune do meu colega de escritorio está com um esquentamento

morreu-lhe o bicho nas mãos.
pegou nele e o bicho, morto.
vai ser amanhã operado pelos obreiros que laboram sob as ordens e direcções de meu marido e que pelos vistos, fazem milagres com uns cabos e umas merdas com nome estrangeiro, acho que Americano.
em desespero, ligou o meu colega à senhora dos telefones que lhe diz que os aparelhos com a marca da maçã, de vez em quando entram em aquecimento bravo e é necessário pôr o bicho ao ar, se possível ao pé de fontes refrigeradoras.
e eu estou aqui, a gozar que nem uma pessoa de raça negra com isto tudo.

Pessoas que não são do e do Porto:

E não é que filmaram os festejos bem filmados e apareceu gente mesmo muito gira a festejar?!

E com camisolas do porto?!

Aquilo foi mesmo muito muito fixe. Até para mim que não percebo nem gosto de futebol.

Pessoas de e do Braga:

ALL MY LOVE!

Sério.
Até porque, Braga tinha a melhor quarta à noite, da década de 90.

Oh desgraça!

Dois escritórios, dois gabinetes, dois arquivos de pendentes, dois arquivos mortos, duas secretárias cheias de papelada, várias malas, um porta-moedas, várias gavetas e armários, um mundo...

um carro. 

Ah cornetas a tocar de muita alegria! 

A esperança renasce.

De encontrar no carro os papeis que desapareceram e são precisos para o IRS. 

(Ao lado de dois pares de sapatos, uns altos e uns rasos, dois cintos, um par de luvas, três ou quatro casacos de utilidade vária, desde o agasalho à gabardine, pelo menos três lenços, vários processos já findos, sacos do pingo. 

Tudo no banco de trás.)

que riquezas que amores

os filhos são a coisa mais linda.
eu tenho filhos
eu gosto muito dos meus filhos.
mas se alguém quiser ficar com o bezerrame lá de casa, uma de quase dois e um de quase 16, por cerca de 15 dias,
ESTEJA COMPLETAMENTE À VONTADE,
é mandar o nome, contacto e carta de recomendação pela caixa de comentários, que eu não aprovo e respondo por mail.
Agradecida.

Berru

Eu tenho para mim que o facto da minha filha se expressar atabalhoadamente, faz parte dum plano que ela gizou, para dar connosco em doidos.

Podia dar aqui exemplos vários, mas fico-me por um.

O "burro", que deve ser a coisa mais fácil de se dizer quando se tem quase dois anos, é Berru.

Portanto, "berru", e nós que nos desentranhemos todos para entender o que ela diz.

E facto é, que nós damos três piruetas e algumas cambalhotas, fazemos o jogo da tentativa/erro e lá vamos perguntando, e ela acena vagamente com a cabeça até alguém acertar. Isto tudo de maneira a que no fim do dia, esteja tudo de tal maneira encostado ás boxes que até se esqueçam de a deitar a horas decentes e ela não se esforçou e ainda assim conseguiu o que queria.

Hoje, ja desesperada por não conseguir encontrar a base legal para uma coisa que eu queria dizer, mas que não é perceptível se não for dita tal e qual como deve ser, utilizei a técnica "berru".

Pensei na minha filha... Pensei nos destinatários da minha mensagem... pensei na minha vida e nas horas que são e ... Olhem destinatários: "berru"!

e agora saltos e pinotes minha gente, que eu tenho mais que fazer, nomeadamente ir comprar uns sapatos novos.

Xau e adeus.

As coisas que me podiam acontecer, se eu tivesse um iPhone

Acidentes. De cada vez que tentasse mandar um SMS
Acidentes. De cada vez que tentasse acertar no sitio certo do ecran de toque, vulgo tatch scrin.
Frustração. Por não conseguir adquirir a técnica necessária para fazer scroll com o dedinho.

Agradecida, senhores que me fornecem os equipamentos do serviço de rede móvel, mas quero antes o do costume.

Tenho amigas com Blogs fashionistas muito mais espectaculares que os outros

A Isabel tem um Blog.
O Blog da Isabel chama-se Fashionistas World, que é como quem diz, lá dentro tem coisas da moda.
Acho o dela muito melhor que os outros.
Mesmo.

Cada um nasce para o que nasce, eu é disparates, a Isabel é gosto.

Eu sempre fui de lenços e cenas ao pescoço e isto é espectacular

Agora, é  pôr a dar o video por cima do espelho e fazer igual (MUITA MUITA MUITA BOM!)

Eu sei, ninguém me perguntou nada, mas isto já estava em Draft há demasiado tempo

Também eu respondo a questionários sobre livros, portanto, tomem lá e enjoy!

1. Existe um livro que lerias e relerias várias vezes?
R: Existe. E até faço mais, leio e releio. Variadíssimas vezes. Chama-se "Código Civil".
2. Existe algum livro que começaste a ler, paraste, recomeçaste, tentaste e tentaste e nunca conseguiste ler até ao fim?
R: Sim, um muito bom, mas que como está escrito em Chinês, nunca mais acabo aquela merda, o "Código de Procedimento Administrativo".
3. Se escolhesses um livro para ler para o resto da tua vida, qual seria ele?
R: Ah! Muito fácil, o "Seguro de Responsabilidade Civil Resultante da Circulação de Veículos Automóveis". O Anotado, que tem quase 2000 páginas e em letrinhas pequeninas.  É que só pode ser bom.
4. Que livro gostarias de ter lido mas que, por algum motivo, nunca leste?
R: "A Despesa Fiscal e o Orçamento do Estado no Ordenamento Jurídico Português", uma tese de Mestrado do melhor que há, mas que infelizmente, eu, por razões de estômago, não vou conseguir ler.
5. Que livro leste cuja 'cena final' jamais conseguiste esquecer?
R: "A Blindagem da Empresa Plurissocietária". A cena final foi de gritos. Os meus.
6. Tinhas o hábito de ler quando eras criança? Se lias, qual era o tipo de leitura?
R: A sério? Mesmo? Eu logo vi que não. 
7. Qual o livro que achaste chato mas ainda assim leste até ao fim? Porquê?
R: Esta é também muito fácil, "As Normas de Aplicação Imediata, no Direito Internacional Privado. Vol. I e II" Porquê? Porque não consegui copiar no primeiro exame, ora! 
8. Indica alguns dos teus livros preferidos.
R: Todos os que tenham as palavras: "formulários", "prontuário" ou "colectânea de jurisprudência" escrito na capa.

E é isto. 

E quando achamos que estamos em grande só porque fomos nós a elaborar a proposta

100.050,00, Sr. Dr.? Mas o pedido é 175.000,00. Não sei como é que chegou a esse valor, sinceramente.
Com contas de subtrair, Srª Drª. Com contas de subtrair...

(autch)

Entre os Senhores e os Rapazes, ganharam os Senhores

Estava eu na minha vida, a apreciar a populaça no átrio e ao fim de dois minutos já estava fortemente decidida a dizer uma coisita,

Moços, olhai por favor para os Senhores com idade para serem vossos pais.

Vê-de. Atentai.

E depois ide todos fazer uma fogueira com os vossos fatinhos lustrosos, camisas coladas ao corpo e sapatos tipo ténis em bico na ponta.

Fazei isso, pela vossa rica saúde, isso e um corte de cabelo em condições.

E a barba. Fazei a barba também, que a menos que sejam mesmo muito gatos, barba por fazer é porco.

Só por causa das merdas

Digo já que onde eu estou e onde resido e de onde sou, portanto, aqui no norte, especificamente no Porto, nem todos sofrem de gravíssimos problemas de saúde oral, nem todos se expressam dificilmente, nem todos têm visiveis carências económicas e sociais. nem todos.

Ganhou o FCP, não foi? Salvé!

heish, que cena, meu

a adolescencia é fodida.

é fodida para os adolescentes, que são uns desgraçados e têm a galáxia a conspirar contra eles e mais um bando de terroristas aficionados do senhor que morreu prontos para explodirem mesmo ao lado deles e desgraçarem-lhes os ipodes e os telemóveis topo de gama e mais as sapatilhas de 100 euros e os laptops da Mac e as ligações à Internet e consequentemente a ligação ao mundo através das redes sociais, aliás, como se vê, está a galáxia inteira em looping, mas também é fodida para os pais, que têm de ser verdadeiramente pais, principalmente durante esta altura negra.

Isto para dizer que tenho lá um em casa, um adolescente que não está mal com a vida, é a vida que está mal com ele e agora está em guerra aberta comigo, essa grande pedra no seu sapato tamanho 44.

Eu juro que ainda me lembro de ser adolescente e nessa altura, como agora em certas ocasiões, gerava-se toda uma conjuntura a nível mundial, para me desgraçar a vida. Isto posto, compreendo muito bem as dores  que sente o adolescente.

Porém...

Quem é a mãe agora sou eu! muahahahaha

E enquanto eu mandar, quem manda sou eu.

E para além de mandar, tenho direito supremo, que veio a mim  por via do cordão umbilical e dos nove meses inteiros que o carreguei e mais os pés inchados e os açúcares elevados e essas coisas todas, de contraria-lo e ás vezes até, ser um bocado má.

Fiz um comentário jocoso acerca do nome da miuda que tira o sono ao adolescente e fui apelidada de snob, beta, preconceituosa, com juras de ódio eterno...

Eu quero ver quando for uma coisa mesmo à séria, uma coisa mesmo à mãe, quero...

Afemaria!

Há alturas na vida duma jovem adulta que são negras.
Aqui chegados, cumpre-me informar que estou com um humor pior do que o dum cão.

Não. Não foi desta... ainda.

Não foi birra.
Era a sério, mas agora apetece-me outra vez.

Não vou aprovar os comentários de quem me pediu pelos anjos e santos para eu ficar.
Vocês sabem quem são, meus grandes queridos! Avé!

Até já.