Ainda não foi desta!

Xiça, que eu vi o caso mal parado…
“Tirar o pé do acelerador”, dizem-me.
E eu pergunto, ai é?, ai é? E quem comanda o barco, han?
Ah pois…

Ora bem...

Temo que seja o último post que aqui escrevo.

É que não estou a sentir-me mesmo nada bem…
Dói-me a cabeça, vejo em espiral do olho direito e tenho formigueiro nos dedos da mão esquerda.
Será que é desta que me dá um trangolamango, que me desgraça toda?

Ai os meus ricos filhos, que ficam orfãoziiiiiiiiiiiiinhos.
O meu marido viúúúúvo! (Bom, mas deste não tenho pena, que pior é de quem vai, porque quem cá fica, se não come, depenica e algo me diz, que não teria grande dificuldade em arranjar pretendentes à minha substituição.)
Pretendentes, só.
Porque substituir-me é de todo impossível.

Ui, que lindo, Maria Rachel, estás em grande! Toda fodida, mas cheia de peito feito, hãn?!? Com que então, és de impossível substituição, queres ver esta?!?!
De todo o modo, vou convencer-me desta: eu sou única, eu sou única, eu sou única.
Assim, se quinar, quinei com a auto-estima em alta.

E agora reparo que estou de preto integral.
Ui, que grande merda, mas será isto algum prenuncio maléfico?!?!

Ai pliiiise, que mal acerto no teclado…

E isto que veio assim de repente?!?!
É que foi assim tipo, agora estou aqui toda contente a fazer uma pausa, a ler blogs e noticias nos jornais online e a fumar uma cigarrada e pumba, toma lá que já almoçaste, começo a ver tudo turvo, a boca seca, a cabeça a latejar, os dedos a encarquilhar…..

Ai e se esta merda são as minhas ultimas palavras?
É que quase ninguém sabe deste sitio…

Joaninha, filha, tu mostra isto aos meus filhos e diz-lhes que apesar de doida, a mãe era uma querida, ok?

Ah! É verdade, Joana, encontrei as fotos que andávamos à procura quando estiveste em minha casa, estavam noutro álbum, eu sabia!

Ai e mais coisas, que eu queira dizer, ai sei lá, vou respirar fundo dez vezes.
Não, não vou, que fico a hiperventilar e ainda é pior.

Eh pá, estou mesmo toda lixada…

Vou ali beber qualquer coisa.
Se não voltar nos próximos 5 dias, escrevam aqui coisas bonitas, pelo menos, ok?

Até já, se Deus quiser.

Dos nebulizadores e cenas

Pois coitadinha da minha rica filha de sete meses, estreou-se, ela e a nós, no maravilhoso mundo das bronquiolites.
Se a malta já não descansava, agora também não dorme.
E ela com a máscara a fazer vapores? De morrer… ás vezes de riso, que ela mesmo doente é cómica.

As mamas da Barbara Guimarães, falam.

Reparem que de tanto estarem para fora do vestido, as mamas da Barbara Guimarães, (que está a apresentar outro concurso medíocre e confrangedor) quando ela gesticula, elas esticam e encolhem, ficando ou não um espaço entre elas.
Se a virar-mos ao contrário, parece uma boca a falar.

Se fosse gajo não mudava de canal,
Em não sendo…
Tungas, já foi.

Classificados

Jovem com 35 anos, casada, dois filhos e uma cadela, profissional liberal de renome, procura vida própria e tempo para gastar em actividades de carácter es-tri-ta-men-te pessoal.
Contactar via pombo correio.

A minha filha vai para o infantário.

Sete meses, aí vai ela.

Foram sete meses muito duros, porque quem me lê sabe que tenho uma profissão fodida e implacável, que se alimenta de prazos e contra-relógios, que me obriga a fazer descontos para uma caixa de previdência, que talvez, só talvez, me assegurará uma reforma miserável, mas que para além disso, não me oferece mais nada, muito menos a licença maternal que tão bem me teria sabido…
Foram sete meses de viagens diárias com a miúda a tiracolo.
Foram sete meses de ânsias para ver com quem fica a desgraçada no dia seguinte.
Foram sete meses de poucas horas de sono e muitas horas diárias de trabalho em regime de alternância, porque eu tenho que trabalhar, mas a miúda tem que comer, mudar fraldas, dormir sestas, brincar…
Foram sete meses de ditadura horária, de dia e de noite.

Dia 11, finalmente, entregam a mobília que falta no meu gabinete, do meu segundo domicílio profissional.

Ainda pensei deixar um cantinho livre para a sentar, dava-lhe uma pilha de revistas para ela rasgar e atribuía à nossa funcionária uma segunda função, a de babysitter.

Mas se calhar era um tanto complicado.
Não é por mais nada, é que não tinha onde aquecer as sopas e passar a fruta.

Daí que, vai para o infantário.
E finalmente eu vou conseguir trabalhar sem sopas, papas, sonos, birras e fraldas pelo meio.

Bom, não é?

…

Não, não é.

Relação de Bens – Best Off

Pedi que me fizesse chegar uma determinada informação por escrito.
Entre outras, chegaram estas pérolas:

“onde eu havito”
“é diacordo”
“um balcom de cozinha”
“uma comeda de gabetas”
“em madeira com pedra porssima”
“um móbel muito lindo”

(…)

Até eu achei um tanto exagerado…

Pessoa do sexo masculino, que suava como um porco e tremia como varas verdes, doravante designado por “pessoa”, respondendo à pergunta do Sr. Procurador (“Mas afinal quantos eram?”):

Resposta da pessoa: “Acho que eram dois, ou o caralho.”

vamos lá, quero saber

quem é que já votou neste maravilhoso aglomerado de prosas diversas e de máximo interesse para as pessoas em geral e para mim em particular, han?

Parte II do anterior

Eu de tanto não estar em mim, até vou aqui escrever mais uma coisinha, se me dão licença. (também, se não derem, estou-me bem a marimbar, porque aqui quem manda sou eu.)
É que o mesmo senhor que compõe aquela cena dos pés e do amor em vez do dinheiro todo do mundo e me faz mudar de estação de rádio, é o mesmo senhor, que, como muito poucos, me dá um arrepio na pele (ui, pois, faz lembrar o outro) quando canta:

"Se eu fosse compositor
Compunha em teu louvor
Um hino triunfal
Se eu fosse critico de arte
Havia de declarar-te
Obra prima á escala mundial
Mas não passo de um homem vulgar
Que tem a sorte de saborear
Esse teu passo inseguro e o paraíso no teu olhar"

É assim que se fala, é assim que se canta.
É agarrar bem agarrada a rapariga e dizer-lhe coisas lindas, à bruta!
Arrebata-la sem dó nem piedade… mas sem deixar de pagar contas no final do mês.

Eh pá Palma… não.

"Eu não sei bem quem tu és
Sei que gosto dos teus pés "

E c'est ça!
Bastou isto. Já decidi. Não gosto da musica nova do Jorge Palma. E eu gosto muuuito do Jorge Palma.
Mas essa cena dos pés tirou-me do sério.
E mais, a menos que lhe tenha dado um trangolamango, essa cena do:

"Troco tudo por um beijo
Mais vale morder um desejo
Que ter toda a fama do mundo

Troco tudo por um beijo
Mais vale morder um desejo
Que todo o dinheiro do mundo"

És mas é maluco! Hás-de comprar muitos bifes com um beijo, já sem falar nas prestações que se paga com um beijo bem dado…
Ora foda-se! Isto é demasiado romântico, tás aqui, tás a fazer trio com o Toni e o Micael Carreira, homem de Deus!

Palavra d’honra,

Vai-me dar uma cena qualquer, assim tipo avc, ou embolia cerebral, ou trombose, ou ficar para todo o sempre de boca ao lado e a babar-me toda.
Pois que esta tarde, sendo que eu estava a tentar desenvolver aquela tal tarefa fodida, que é trabalhar, fui basicamente bombardeada com uma luta de canais.

A alternância era entre o Canal Panda e a Sic Radical.

O meu filho mais velho (14 anos) tem um acordo com a minha filha mais nova (7 meses) que consiste basicamente no seguinte:
- “Luisinha, por cada programa que tu vejas no Panda eu posso ver um na Sic Radical, ok?”
- Ela ri-se toda. (coitada, ri-se de tudo o que ele diz)
- “Ok, quem cala consente”

E vai daí,
Ora vinha o Carteiro Paulo, ora aparecia aos gritos um jovem com nome esquisito, a apresentar o Curto Circuito.
Ora dava a Vila Moleza e os seus encantadores artistas a fingir que são desenhos animados, ora dava uma cena duns japongas quaisquer, comentada pelo gajo que dá voz ao Bruno Aleixo (isto eu até gostei).
Ora dava a bebé Lili e a miuda desata aos guinchos de contentamento, ora logo o canal era mudado para assistir a uma cena que ainda não percebi muito bem, mas parece que os meninos do CC estão a jogar um jogo e a falar todos ao mesmo tempo.

Ai, a sério, pliiiiissseeeeeee!!!!!
14 anos de diferença entre filhos é coisa para fazer de mim um vegetal.
A mais nova só cá anda há 7 meses e eu estou a cair pró lado de tanto mudar a agulha.

É que tanto estou a ouvir os guinchos lancinantes por causa da musica do pingo doce, como estou a ouvir as maiores alarvidades acerca das mamas da Nereida que estão na primeira pagina da Nova Gente.

E agora que desabafei, vou ali fumar cinco ou seis cigarros sucessivos, debaixo do exaustor.

Atenção, ATENÇÃO, A-TEN-ÇÃÃÃÕOOO, leitores:

Cada vez que cá vierem é fazer o favor de clicar na rodelinha da SuperBock aí ao lado.
Para os distraídos, eu, que não posso ver nada e quero tudo, também quero participar neste concurso fabuloso que é o SuperBock Blog Awards.
Mas não queria fazer figuras tristes e não ter um único voto.
Isso era coisa para me deixar a pontos de cortar os pulsos.
(quer dizer, isso se calhar é um tanto estremo, uma vez que tenho dois filhos para criar e coitadinhos deles se soubessem que a mãe tinha quinado, fruto de um ataque de mimo, cortando os pulsos por não ter votos num concurso patrocinado por uma marca de cerveja…)
Pronto então, já sabem. É votar.
Se não, vou-me embora.

Brincamos, queres ver… Ah pensei!

(Vendedora de fruta muito despachada, com cabelo amarelo e mais de meio palmo de raiz preta, doravante designada por “S”): “Devia-me já para cima de € 600,00.”
(Senhor Procurador com pronúncia acentuada do Minho, doravante designado somente por “P”): “E o cheque?”
S – “Veio para trás, era roubado.”
P – “E a senhora o que fez?”
S – “Eu? Eu peguei no camião da fruta, pus marcha a traz e meti-lhe o portão dentro…”

Cavaleiro Andante

Se eu fosse gaija para gostar que me fizessem cenas lamechas e pirosas, em demonstração de profundo amor, era gaija para ficar muito enternecida se me fosse cantada ao ouvidinho ou mesmo gritada numa bela duma serenata, o Cavaleiro Andante.
Há lá coisa mais linda!

Porque sou o cavaleiro andante
Que mora no teu livro de aventuras
Podes vir chorar no meu peito
As mágoas e as desventuras

Ui, e depois eu, ía ouvindo e de cabeça levemente inclinada, fazia um sorriso à monalisa…

Sempre que o vento te ralhe
E a chuva de maio te molhe
Sempre que o teu barco encalhe
E a vida passe e não te olhe

Entretanto, a musica ía dando cabo do meu coração empedernido e à cabeça levemente inclinada e ao sorriso de monalisa, acrescentaria as mãos, que levaria ao peito, assim em jeito de Avé Maria…

Porque sou o cavaleiro andante
Que o teu velho medo inventou
Podes vir chorar no meu peito
Pois sabes sempre onde estou

E depois eu já nem podia de tanta emoção e de cabeça levemente inclinada, sorriso à monalisa, mãos no peito em jeito de avé maria, semicerrava os olhos…

Sempre que a rádio diga
Que a américa roubou a lua
Ou que um louco te persiga
E te chame nomes na rua

Porque sou o que chega e conta
Mentiras que te fazem feliz
E tu vibras com histórias
De viagens que eu nunca fiz

Já a estalar de tanto sentimento, de cabeça levemente inclinada, sorriso à monalisa, mãos no peito em jeito de avé maria e olhos semicerrados, uma lagrimita marota fintava a minha dureza e rolava face a baixo…

Podes vir chorar no meu peito
Longe de tudo o que é mau
Que eu vou estar sempre ao teu lado
No meu cavalo de pau…


Era lindo, não era?
Mas isso era se eu fosse gaija para gostar duma cena marada destas.

A ver o programa de encher chouriços do idolos

Estão na sala do Rui Veloso.
O Rui Veloso é um dos meus artistas preferidos.
O Rui Veloso mastiga chiclete com a boca aberta.
É feio.
Mas apreciei muito saber, que o Rui Veloso continua com pronuncia do norte.
A sala do Rui Veloso está atafulhada de coisas, aparelhos, violas, guitarras e cenas muito várias.
Coitada da empregada de limpeza do Rui Veloso.
O muido que ganhou é bem humilde, no melhor dos sentidos que a palavra possa ter.

A musica de fundo da reportagem é o Cavaleiro Andante.
Vou escrever um post só sobre o Cavaleiro Andante.
Já.

Try Sleeping With A Broken Heart...

(É sabado)

Estou enfiada no escritório desde cedo.
Tendo em conta tudo quanto ainda falta fazer, para não desvairar ou desatar à biqueirada ao monte que ainda falta, teve que ser, portanto,
Cofee breake, let´s smoke e escrever um bocadinho.

Enquanto trabalhava, ouvia um CD que muito me agrada e enquanto tocava uma bela musiquinha chamada “Try Sleeping With A Broken Heart.”, eu que sem saber, já estava em modo pausa, comecei a tecer considerações mentais várias e chego à conclusão que, pior que tentar dormir com o coração partidinho, é tentar dormir de barriga vazia.
Com o coração partido ainda durmo, agora com fome… não consigo.
Talvez por isso, as minhas coxas nunca na vida chegarão a assemelhar-se ás daquelas grandes putas que, de pé, de pernas fechadas e bem encostadinhas, a parte de dentro das coxas não une.

E pronto, era isto.

Sabem que horas são, sabem?

É quase uma da manhã.
Acabei de acabar a 2ª fase da minha jornada, que por si só já é dupla.
Portanto, quer isto dizer que por hoje chega.
Mas antes que me esqueça e o mais certo é já a seguir, depois de lavar os dentes e antes de me deitar, já nem sequer me passar pela ideia, vim aqui deixar mais umas cenas várias, que se passaram nesta minha vida, tão cheia de coisas interessantes.

I
O meu filho, à mesa em tom de admiração/indignação:
“O quê? Aquela gaija, a que dá os prémios do Perfeito Coração, tem 35 anos? Ou a minha mãe está muito bem conservada, ou aquela gaija está velha…
(pausa)
Espero que seja ela que parece mais velha. Não gosto nada dessas cenas do bem conservada.”

Temos pena, eu também não gosto que passes a vida a dizer gaija e gaijas e mamas para aqui e mamas para ali e que remédio tenho eu, ómeça!

II
No Canal Panda há um programa qualquer, onde o bicho anda a fazer de jardineiro.
A senhora que o ensina a tirar ervas daninhas é uma fixe.
No final pergunta: Gostastes Panda, gostastes? Aprendestes Panda, aprendestes?

A miúda parte-se a rir. Temo o pior…


E pronto. Porreiro, han?!
Talvez tenha havido momentos mais engraçados, eu é que já não me lembro. Ou como diz a minha empregada velha, eu é que já não malembra.

Não morri, mas quase...

Pois que tenho andado aí um bocado atrapalhada com uma merda que me ocupa 14 horas do meu dia, me deixa com insónias e me dá uns nervos desgraçados, que dá pelo nome muito lindo de: profissão. Ainda por cima liberal, que vai contra todos os meus princípios orientadores, filosóficos e partidários, mas enfim…

De modo que ontem, num dos meus afairs profissionaloliberais, estive encerrada o dia todo numa sala com:
20 fulanos e fulanas, mais fulanas que fulanos e dos fulanos nem UM era giro, que fazem o mesmo que eu;
25 pessoas, homens, mulheres e jovens senhoras (e também alguns que não se percebia bem para que equipa jogavam), que se dedicam a actividades mais ou menos parecidas com a nossa (liberais, portanto) mas que tiveram o azar de o legislador, esse Senhor, considerá-las ilícitas e de maneiras que, muito a contragosto dos familiares e desgraçadamente para eles, lá estavam todos enfileirados, numa de bater o recorde do guiness de maior numero de pessoas com olhar fingido de carneiro mal morto;
e para compor o ramalhete, mais 4 senhores, num plano superior ao de todos os outros, sendo que três deles jogam na mesma equipa e o outro joga também, mas faz de conta que é do contra…

Três coisas de relevo a assinalar:
1º: Na próxima sessão, que é já amanhã, vou de manga curta;
2º: Há que avisar toda a gente para fazer o mesmo, que era um cheiro que ninguém podia;
3º: Como dizia alguem ao meu lado, aquando do momento alto do dia (a senhora que alegremente, arrependidamente e principalmente burramente entalou o marido e a própria filha) : “não sei o que é maior, se o amor de mãe, ou a estupidez natural…”

Eu sei, eu sei, já venho tarde e tal…

É que ontem estive em Lisboa e cheguei morta, de modos que não deu.
Já sei, porque ouvi na rádio, que no facebook é tudo cheio e ainda não li os blogues do costume, mas cheira-me que deve estar em quase todos,
Antes de ir ver, também eu quero escrever sobre a queda do Abrunhosa nos Ídolos.

Ìa-me mijando toda a rir com a aflição do Manzarra, senhores!

O Abrunhosa cai, coitado, o pessoal grita e o Manzarra, “Ai foda-se!”
É que ainda me parto a rir só de pensar. “Ai foda-se!”
E o salto para o salvamento?
Ó pá, a sério!
“O Pedro está bem, é um homem do Norte!”

Coitado do Pedro, mas o “Ai Foda-se!” e o salto para o salvamento, deram cabo dos meus rins, de tanto que me ri.

Bless you Manzarra!

(O vídeo está por todo o lado, portanto não vou sequer dar-me ao trabalho de o por também aqui.)