segunda-feira, 30 de novembro de 2009

"If death comes for me tonight, boy, I want you to know that I loved you."

Andou a fazer arrumações no computador.
Disse-me que encontrou um mp3 que lhe enviei quase há dez anos… quando ainda não éramos sequer namorados.

Fui ouvir.
Lágrimas nos olhos.
Lembrei-me que foi nessa altura que esse bandido me prendeu o coração, com carácter perpétuo.

“If this is the kind of love that the old folks used to warn me about,
Man, I'm in trouble, I'm in real big trouble... “



This one goes out to the one I love…

Fica aqui, uma das “minhas” musicas.
Dedico à Luisinha, que é lovely e made from love.
(com uma nota de rodapé: que tenhas metade, só metade, do coração e bondade do teu irmão…)
(outra nota de rodapé: vais ter com toda a certeza, porque isso vem do lado de quem vos pariu, meus queridos filhos.)


terça-feira, 24 de novembro de 2009

5º direito frente

Pois desde Setembro que os meus vizinhos de cima são três gajas. Estudantes.

É a puta da loucura! Ele é forróbódó do Angolano, ele é gajos a gritar goooooolooooo, lá para as três da manhã. (isto eu juro que não entendo, a menos que sejam irmãos! três gajas, sozinhas, num apartamento e os gajos estão a jogar playstation? Paneleiros, só pode)
Vão fumar para a varanda e de loucos que são, (porque isto de ser novo e embebedar-se em casa com vinho de pacote, para não gastar euros na disco, dá nestas coisas) dá-lhes qualquer coisa de noite, que os faz deitar as pontas dos cigarros, acesas, para o parque de estacionamento do prédio. Selvagens.
E eu a vê-las cair! Ainda pensei que fosse uma chuva de estrelas cadentes, ca lindo! Mas não, eram só os animais do 5º direito.

Ontem depois da uma da manhã, ainda algum atrasado mental estava a martelar no andar de cima.
Já não era a primeira vez e já lá tínha ido o meu marido chamar a atenção, há uns tempos atrás.
Tinha atendido um fulano, que dizia ser pai de uma delas e que vinha de longe trazer a miuda e aproveitava para montar os móveis.

Ontem, outra vez a mesma merda, desta vez fui lá eu, porque o meu marido já se espumava todo e quase tive que o trancar na casa de banho, como se faz aos cães raivosos.
Atendeu uma imberbe com cara de noijo.
Expliquei educadamente que era a vizinha de baixo, que já tínhamos pedido para não fazerem obras, furos, bricolage, montagens, o que fosse, àquelas horas, até porque é das mais básicas regras de convivência, já para não falar que está sujeito a coimas e contra-ordenações, mas isso já era outra historia.

Respondeu-me de nariz para cima: “ não estamos a fazer assim tanto barulho”
“pois, mas nem muito nem pouco, não pode fazer nenhum”
“estamos só a montar uma secretaria”
“sim, mas está a fazê-lo precisamente por cima do quarto onde dorme a minha filha de 4 meses e eu estou a pedir-lhe para parar”
E diz a cabrita:
“eu de vez em quando estou em casa de tarde a estudar e ouço a miúda a chorar e nunca fui lá abaixo queixar-me pois não?”

Ó CA-RA-LHO!

“Pois, mas se ALGUM DIA, a menina se atrever a ir tocar à minha porta para mandar calar a minha filha, aí sim, VAMOS TER PROBLEMAS! (As maiúsculas são para os berros que lhe dei).

“Vou chamar o meu pai. Ó paaaai!”

Vem um conas qualquer e diz: “Quié?” com cara de mau.

E eu calmamente: “Nada, a menina chamou o pai, eu reservo-me o direito de chamar o meu marido.”

Escusado será dizer quem ganhou, certo?

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

E agora, para desopilar…

Tenho a dizer que a minha filha que nasceu com dois quilos e meio e 45 cm, fez no sábado 4 meses, pesa 6.690, mede 62 cm e é a cara chapada da mãe!!!!!!!!!!!!!!!!

E agora, xauzinho, que o senhor meu Pai está a chamar-me.


Ás vezes lembro-me, que nem sempre foram rosas…

Quando me perguntam, “e quantos anos tem o seu filho?”.
Respondo sempre com o ar mais cool e pretensioso, “tem 14.”

Agora, com 34 anos, esta resposta, não tem qualquer impacto negativo. E invariavelmente dá lugar a elogios do tipo, ai ninguém diria, tem um ar tão jovem, e batatinhas e mais não sei o quê.

Mas, por exemplo, aos 22 informar que se tem um filho com dois, era as mais das vezes confrangedor.
Não por mim, que sempre tive a minha situação muito bem resolvida dentro de moi même.
Era pelos outros, pelas expressões de espanto/desapontamento/escárnio/o caralho mais velho, que nem sequer conseguiam disfarçar.

(Já para não falar nos amigos, que como queriam era putas e vinho verde, cedo se puseram a andar…)
(Honrosa excepção feita à minha amiga Joana, que durante uns tempos, foi assim como que um pai, para o meu filho…)

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

Teste de Educação Tecnologica, ou lá o que é.


Deixo a ultima página do teste do meu filho.
E nem faço mais comentários...



(dá para ver melhor se clicarem na imagem, mas isso já todos devem saber, né?)

quinta-feira, 12 de novembro de 2009

Gossip bitch

Quando me casei tinha posto aparelho nos dentes há um ano, para corrigir uma cena com um nome estúpido, “bruxismo”.
Ora quem já usou aparelho sabe que comer é uma tarefa muito complicada, principalmente, durante os 15 dias que se seguem à consulta, que é mensal, para mal dos nossos pecados.
Sendo assim, estava magra, muito magra, nunca magra demais como é evidente, mas mesmo magra. (Saudades)
O que é que acontece? Acontece que, há muita gente sem sarna para se coçar e a minha terrinha natal é pequena em tudo em geral e mentalidades em especial.
Daí que, nos quinze dias que antecederam o meu casamento correu um boato fantástico que consistia no seguinte: “a fulana está magra como uma cadela, já viram? Está anoréctica porque o noivo desmarcou o casamento. Com tudo pago, o pai gastou uma fortuna, e não há casamento para ninguém. Diz que está com uma camada de nervos desgraçada e não come há mais de um mês. Diz até que vai ser internada, coitada…”

Bom, eu lá casei, tirei o aparelho, fui viver prá cidade, continuei a trabalhar na santa terrinha, voltei a engordar um bocadito, enfim, vidas!

Sucede que passado cinco anos engravidei.
E quem me lê sabe que no final da gravidez fui obrigada a encostar ás boxes, cerca de mês e meio antes de nascer a minha criança.
E que engordei xxx quilos (não volto a dizer quanto). E que fiquei um pequeno monstro e que me incharam os pés e etc e etc e etc…

O que é que acontece? Acontece que, o mesmo pessoal (que pelos vistos continua a coçar o rabo nos cafés, sem fazer a ponta dum corno pela puta da vida) voltou a por em pratica a imaginação desmedida.
“Ui, essa já cá não aparece há mais de um mês! Diz que está com obesidade mórbida. Está o triplo e nem consegue conduzir”.

Entretanto pari.
E, mais uma vez, quem me lê sabe que muito me entristecia as formas roliças que adquiri e que vai daí, decidi que três meses gorda, sem estar grávida, já chegava e que até Dezembro tinha que caber num 36, 38, vá!


Ora o regime está a resultar e eu a emagrecer.
Acresce a isto o facto de neste momento o meu marido ter posto à venda o carro, porque em Dezembro chega um novo.

O que é que acontece? O que é que o carro tem a ver com os quilos a menos?
Acontece que, pelos vistos, fiz uma lipoaspiração em três partes distintas do corpo e uma operação ás mamas e por via disso o meu marido gastou uma fortuna tão grande que vai ter que vender o Mercedes.

Olhem sabem o que vos digo?
Fudei-vos, tá?

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

Vocês não estão bem a ver!

Já visto calças da fase pré prenha!!!

Bom, na verdade, eram as calças da pior fase de magra.
… never mind, o que verdadeiramente interessa, é que passam a ser as calças da melhor fase de gorda!

segunda-feira, 2 de novembro de 2009

Na passada semana, num debate instrutório, fiquei a saber que o pai do Senhor Juiz sofre de retenção de líquidos, que no dia anterior tinha o Senhor Juiz ido para as urgências do hospital, de onde o pai tinha saído algaliado e que no dia seguinte não podia continuar a diligência, porque estava à espera da confirmação duma consulta com o urologista, para que o pai fosse por uma algalia mais pequena e com uma torneirinha… E ninguém lhe perguntou nada!



Desejos

O desejo da minha mãe:



Os meus!!!

















Imagens daqui, claro!

Upedaite do regimen

Não me posso pesar até Dezembro...

Constatação

O meu Blog está mesmo feio.