Amor é...

Como é que sabemos que as amigas se conhecem de trás para a frente e da frente para diante?

Pois no Sábado, na visita à minha amiga (de sempre) Joana, que foi operada e está toda empanzinda, diz ela para a minha filha:

"A tua mãe tem ali uma coisa que nem imagina. É uma coisa que ela adora., vamos ver se ela adivinha o que é!"

(Agora é ver como em três ou quatro perguntas se descobre:)

Eu: É de comer?

Ela: É. E já não comes há muito tempo.

Eu: Ui, estás louca? Não vou conseguir, mas... espera lá... é doce?

Ela: Sim.

Eu: É todo branco?

Ela: Sim.

Eu: Já está! Suspiros da "Palmeira"!!!!

(Pimba, palmada em jeito de gimifive mámen!)

E cest çá!

A minha amiga lembrou-se que eu não comia suspiros da "Palmeira" (confeitaria em Coimbra) vai para mais de 14 anos e mesmo morando ela em Aveiro, lá estavam eles para o nosso lanche! Não é bestial?

E eu, em 3 penadas, adivinhei.

É o amorrrr, meus amigos, isto é que é o amor!

Dr S. C., esse sexagenário maluco

O Dr S.C. é um Advogado da velha guarda. Tem perto de 70 anos e advoga só porque lhe apetece. É amigo do meu pai desde o tempo do Colégio das Caldinhas e é o personagem mais hilariante que eu conheço.
Tem aquela postura de quem já não precisa desta merda para nada, que anda aqui nos intervalos das vindimas e dos engarrafamentos, do vinho lá da quinta dele.

Ontem diz que ligou para o escritório para me dar um recado e falou com o meu pai e vai daí, lembrei-me de aqui deixar algumas peripécias deste Advogado do arco da velha...

#1
Ó Artur, diz aí à tua filha que não me apetece fazer o julgamento de quarta feira, pá.
Ó S. C., ele não está cá hoje, liga-lhe para o outro escritório para combinarem.
Está bem Arturinho, olha, porta-te mal, se puderes!

#2
Trim...
Estou sim, sociedade de Advogados.
Estou, queria falar com a Drª Rachel, diga-lhe que é S.C.
Trim, Trim.
Sôtora, está ao telefone um senhor que diz ser S.C., pode atender.
Claro, Dª funcionária, passe, é um colega.
(musiquinha)
Estou, Dr. S.C., a que devo o prazer?
Ó Rachelzinha, filha, eu não posso ir fazer o julgamento de quarta feira, estou aqui em Barcelona.
Ó Sôtor, mas aqui no visor do telefone aparece um 255xxxxxx.
É pá, é formidável! Como é que aqui em Espanha eles sabem que esse é o meu número?

#3
Noutra vez, no átrio dum Tribunal,vários Advogados presentes para um julgamento, discutia-se ainda se havia ou não acordo. O Dr. S.C. olhava pela janela com ar enfadado.
Ás tantas, aquilo já estava a demorar mais do que lhe apetecia esperar e um dos Advogados, que era de Lisboa, dificultava particularmente a negociação.
Ás tantas vem o Dr S.C. e diz:
Está ali um gajo de Lisboa armado em burro, atiro-me já para o meio do chão a dizer que me está a dar uma coisa e não há julgamento para ninguém, acaba já a brincadeira, queres ver?

E pronto,
Quando me lembrar de mais conto...

Hoje ao almoço:

(acerca do, pelos vistos muito anunciado, novo filme do Sexo e da Cidade, ou o caraças)

eu - ai há um filme novo disso, é?
ela - quê?!?!?! não sabias??!?!?!?
eu - não. não sabia.
ela - o que andas a fazer da vida, melher?
eu - pois, com essa é que me lixaste...

Dos dias que são mesmo muito maus

Levantas-te da cama já atrasada e percebes que vai ser uma merda dum dia, que pau que nasce torto tarde ou nunca se endireita.
Até agora foi uma merda.
Temo que daqui para a frente vá ser uma grande merda.

Dos dias que não são maus*

Acordas ás 7 da manhã com a Bebé a chorar, atiras-te da cama para fora aos trambolhões, agarras na miuda e voltas aos trambolhões para a cama onde a deitas virada para ti e de costas para o pai, a rezar uma avé maria, na esperança que ela durma mais meia horita, depois toca o cabrão do despertador e tu nem queres acreditar, mas atiras-te da cama para fora novamente aos trambolhões, encontras o mais velho já a comer os chocapic e a lamentar-se por não ter ído ao concerto dos Metallica e suspiras em direcção ao leite que vais dar à miuda, entretanto já estás pronta para sair quando tomas consciência que afinal está um calor do caraças e tu de sapatos fechados, por isso calças as sandálias novas e ficas logo outra, porque isto de ter coisas novas e não poder usar é do caralho e tu já te estavas a passar, mas nisto rumas ao infantário da criança e sais de lá com o coração partido, porque hoje, como em todos os outros dias, ela ficou a chorar e tentas abstrair a mente, porque tens reunião passado dez minutos e estás verdadeiramente atrasada, já para não dizer a leste do que lá se vai passar e chegas mesmo atrasada à reunião, mas fazes aquele ar de quem já está há horas a resolver problemas do arco da velha e aquela reunião, cujo tema tu desconheces, mas que disso ninguem sabe, é só mais uma, pff, que tédio, vamos então a isso que a minha vida não é isto e lálálá, consegues passar pela reunião como cão por vinha vindimada e deixas boa impressão no cliente e principalmente amedrontas a parte contrária, mas entretanto vês que já estás atrasada para as alegações finais do Ministério Publico, duma coisa que já corre desde Fevereiro e desces apressada para comer qualquer coisita e encontras uma cliente a almoçar na mesa do lado, que quando dás por isso foi embora e deixou-te o almoço pago, (olha que bem!) e rumas ao sitio onde deixaste o carro enfias-te nele e durante a meia hora de auto-estrada que percorres, só pensas que tudo o que seja menos de sete anos de prisão efectiva é uma vitoria estrondosa e quando dás por ela o MP está a pedir uma pena diminuta e ainda por cima, com a execução suspensa, o que profissionalmente é meia vitoria estrondosa e isso é que verdadeiramente interessa e sais de lá, com um sorriso malicioso nos lábios, ignoras tudo quanto é gente que te quer fazer perguntas, porque já estás atrasada para ir buscar a bebe e começar a segunda parte da jornada diária, mas isso eles não precisam de saber, e entras na viatura, a pensar mas é o que vai ser o jantar e que ainda tens uma merda qualquer para fazer e entregar até à meia noite e nem te lembras do que é, mas deixas isso para mais logo que agora tens de voltar ao ponto de partida e acendes um cigarro, ouves a TSF até à porta do Infantário, porque o Senhor PR fez uma comunicação, que não foi muito do teu agrado, mas há que pensar positivo, se podem casar também se podem divorciar e isso é igual a aumento de clientela e lá vais tu, encontras a miúda murchita, corres com ela para casa, fazes um prato muito bom que se chama sobras de ontem sortidas, deitas a bebé, traças as linhas gerais do dia seguinte do mais velho, e voas para o computador, para conseguir enviar até à meia noite uma merda em contra-relógio e lá consegues, ás 11h.58m que aquela grande bodega seja aceite pelo sistema informático e respiras de alivio, atiras-te para o sofá e antes de adormecer toda torta e com a cadela em cima das tuas pernas, pensas que um dia ainda te fodes, mas que ainda não foi hoje.

* Levemente ispirado nisto (risos).

Bonito serviço!

Fui convidada para ser mandatária para uma determinada área duma determinada campanha.

E se descobrem este spot do blog?
Desconvidam-me?

A ver vamos.

(...)

20 minuto depois do telefonema anterior:

- Estou mãe?
- Não. Daqui Floribela.
- Ah, tá bem. Olha...
- Diz lá, rápido.
- Três palavras:
- (suspiro)
- Slash vem cá.

(a mim faz-me um bocado de impressão esta fase das guitarradas. é que eu tambem gosto.)
(isso e vê-lo emocionado com isto.)

(...)

- Estou, mãe?
- Sim.
- Estou deprê.
- Ui, nao digas.
- É.
- Pronto, diz lá, porquê?
- Duas palavras.
- Sim?
- Concerto Metallica.
- Pois, não se pode ter tudo.
- Quêeeee? Olha, xau.

Desligou.

E em relação ao post anterior...

Esqueci-me só de referir que a dança a que me referia, NÃO É DE SALÃO, ok?

Maria Madalena, a arrependida

Tenho uma confissão a fazer.

Eu, não sendo rapariga de ter arrependimentos ou frustrações pegadas a mim, descobri recentemente que afinal tenho um arrependimento e uma frustração.

A minha frustração é não ser bailarina e o meu arrependimento é não ter pegado na mala de cartão e rumado em direcção a uma carreira de sucesso, brilho e luzes, nos palcos deste mundo.

E esta, hein?

PS - Agora que penso nisso, se calhar terei sido demovida pela vontade de dormir em camas quentinhas e esticadinhas pela minha mãe, não apreciar passar fome de rato e saber que da dança vivem poucos, porque não estou a contar com as dançarinas da taberna do infante nem de qualquer outra que dance agarrada a um varão. Não que tenha algo contra, mas tambem não tenho absolutamente nada a favor, é só isso...

Andeuineris:

O/A "Me" e o Kuka.
Pronto, era só isto.
Mas o Quebra leva uma menção honrosa.

Então, péssoau?

Ninguém quer animar a menina?
Adenda: Os resultados, amanhã.

Post com retratos

Ora para vocês verem a minha dicotomia diária, aqui fica um relato fotográfico das últimas oferendas dos meus estimados clientes, de tão agradecidos que são.

Portanto, no escritório da terra pequena temos orquídeas, 3 salpicões, alface e feijão verde do quintal.

Do escritório da cidade grande temos caixa de bombons todos pipi da “La maison du chocolat”

E é isto.

Charada

Hoje, não sei porquê, lembrei-me de como me chamava uma colega de faculdade, quando estava com os copos.

E vai daí lembrei-me que daria um belo Nick para a dona deste espaço tão xuxu, porque bem vistas as coisas, o meu Nick é um Nick pobrezinho, proletário, sem imaginação nenhuma e acima de tudo, óbvio, o que pelos vistos é coisa que não devia ser.

E o outro, o que podia ser um bom Nick, em sendo na mesma óbvio, não é pobrezinho e era duma imaginação do caraças!

Uma vez que é to late para mudar de Nick, lanço um jogo:

Escrevo um post com tema à escolha a quem descobrir o que quer dizer:

Rachel Beauty de Goeswithstamps.

(Venezia, tu não jogas, ok?)

Ainda o Papa

Hoje discutia-se se o Papa passava ou não na rua onde fica o escritório.
Eu: Ui, que very nice!
Eles (em uníssono): Estás louca? Vai ser um pandemónio, mulher. Fica tudo embarrilado.
Eu: E quê? Vocês não estão a compreender! Para além de vos poder cobrar para espreitarem da minha varanda, esta rua vai ficar abençoada! O Papa a passar e é ver as bênçãos a cair, ele é nas francesinhas do Capa Negra, que de tão abençoadas, vão deixar de acumular-se nas minhas coxas, ele é aqui no Ipanema que vai passar a estar todos os dias a rebentar com japonas e excursões de ingleses de meia idade, de tal forma que os gajos vão reduzir 50%, ou mais, na renda do escritório, mas mais que tudo isso…
Vai abençoar o estaminé, seus distraídos, pá!

Vocês vão ver! Na segunda-feira o pessoal a chegar ao escritório e PIMBA! It’s raining clientes que pagam 500 euros à hora…

Até parece que já me estou a ver! Grandes grupos económicos deste país, come to mama!!!

Oh Naõooooo!

O Daniel qualquer coisa, aquele, o amigo de todo o jogador da bola, esse…
Vai voltar. E traz os amigos.

Diz que vem aí o Papa

O meu Pai foi convidado para ir assistir à missa, aqui no Porto.
Todo engalanado, lá vai ele sentar-se ao pé da padralhada toda.
Tem que ir com uma hora de antecedência, para que seja revistado de alto a baixo pelos manganões que fazem a segurança. Ontem, sabendo disso, liguei-lhe e disse,
Tou, pai? Nada de corta unhas, canivetes suíços, isqueiros e bolas do golf, ok? É que se levares, bem que ficas sem eles e fazem-nos falta para atirar à cabeça do Jesus, tá?
Fez-se silêncio… Ai tu não é boa, rapariga, responde-me ele.
Dei uma gargalhada e combinei coisas para hoje. Tudo bem.

Pelos visto, a minha mãe agora diz diz que não quer ir, que não simpatiza com este papa.
Hoje, logo pela manhã liga-me o meu pai,
Tou, Raquelinha? A mãe diz que não quer ir ao Papa.
Hum… e que tem isso?
Não queres ir tu?
Euuuuu?!?!?
Sim, tu.
Ui, ó Pai, acho que não vai dar.
Mas é tolerância de ponto, não há julgamentos.
Pois tens razão, mas tenho máquinas de roupa para fazer, unhas para limar, ui, montes de coisas…
Pronto então, vou eu.
Pois lá terá de ser.

Para além das inúmeras coisas que certamente terei para fazer, é evidente que não podia à ultima da hora aparecer na missa, em vez da minha mãe, sem ter sido devida e exaustivamente investigada pelo SIS. E ainda que eles conseguissem escrutinar em 10 minutos, que se calhar até conseguiam, a minha vida toda, tenho para mim, que não me iam deixar entrar.

O meu Pai tem cada ideia..

Os caracois da Luisinha

A minha filha sempre teve uma farta cabeleira. Agora, com quase 10 meses tem uns belos caracois de lado, uma franja à deputado do PP e uns cabelos pendurados na nuca, que segundo o irmão, parece o Beluci (jogador do FCP segundo me dizem).
A Luisinha sempre foi um doce. E electrica. Mas um doce.

Porém, a doce Luisinha, há cerca de uma semana ou duas, passa a vida de mão erguida em jeito de quem está pronta para desatar á lambada.

Disse a educadora que os outros meninos, que são todos carecas, acham piada aos caracois dela e fartam-se de lhe puxar os cabelos. A desgraçada já nem vai para o parque.

Eu realmente achava que ela estava agressiva e principalmente comigo. Pudera, sou eu que a deixo todos os dias no campo de concentração…

Então, na segunda feira decidi:
Estou? Infantário? É para dizer que a miss caracois esta semana vai de férias para fora, ok?

Como vim toda a semana para o escritorio da terra pequena tem ficado em casa da minha mãe.
Isso é que é!
Toda suja, com os gatos, os cães, os passaros, as flores, a terra, as formigas!
Abençoada!

Mas na segunda feira acaba-se a brincadeira e ala que se faz tarde.

Miss, só te digo uma coisa, tu não sejas morcona rapariga!

E os cup-cakes que vão mas é ser sodomizados por um senegalês que passou 15 dias no mar alto, ok?

(Nota introdutória: (não, vamos antes chamar-lhe Nota Mental para os leitores da Rachel (ahahahah) - Eu estou no escritorio da terra pequena)

Estava morta de fome.

Fui lanchar.

E fui lanchar à confeitaria Tropicália (nome fino, fashion e tal).

E na confeitaria Tropicália há pão quente a esta hora.

E eu comi um pãozinho acabadinho de sair, dos branquinhos, que eu não gosto de pão tostado, com manteiga e fiambre.

E soube-me pela vida!

Ah! E bebi uma meia de leite escura e morna, que também é uma coisa fina.

(...)

Era capaz de me safar melhor nas reuniões com os bancos, se soubesse a tabuada de cor e salteado.

Foda-se, eu ás vezes passo cada vergonha...

Vale-me a minha extraordinária capacidade de improviso e saída airosa.

E a confusão. Quando tudo parece perdido é lançar a confusão.

E resulta. Sempre.

Alerta!

Meus grandes queridos e principalmente queridas:

Estou a preparar um post do caraças!

Ele vai ser vestidos de festa, ele vai ser fotografias de vestidos de festa com o meu corpo lá dentro, ele vai ser essas fotos, mas com a minha cabeça cortada, que eu cá não gosto de ficar atrás de ninguém e se a têndencia é postar fotos sem cabeça ou de cara tapada, tapa-se a cabeça, não seja por isso, ele vai ser sapatos com saltos do arco da velha, ele vai ser cluches top dos tops, ele vai ser avaliação dos melhores sitios para jet broze da cidade do Porto, ele vai ser penteados e avaliação dos melhores sitios para penteados na cidade do Porto, ele vai ser vernizes e a respectiva avaliação das cores da moda (olhóbernizdamooooodaaaa, éumeueeeeurovernizdamooooda!) e também ele vai ser uma avaliação rigorosa das melhores manicures da cidade do Porto.

Ele vai ser um post tão de gaja que até vai meter impressão!

Mas tenho é que ter tempo para isso, para já fica só este teaser, ok?

Ora bem,

Esta semana não tenho juros.
Sabem o que são juros? Não sabem? É porque não têm a mesma profissão que eu e um escritório em terra pequena.
Pronto, mas posto isto, tenho a dizer que esta semana talvez tenha tempo para pôr o trabalho do escritório da terra pequena em dia e desta feita já decidi que não vou pôr os pés no escritório da cidade grande, a não ser na sexa feira, para pendurar o quadro do menino da lágrima, quando todos já tiverem saído.

Para além disto, talvez tenha tempo de escrever um ou outro posto sobre coisas que me andam aqui a roer os calcanhares.

Uma delas tem a ver com toda uma realidade paralela, que é, as raparigas que na realidade é impossível que possam existir.
Eu, que sou rapariga para ter algumas amigas cheias de estilo, daquelas que são mesmo cheias de estilo e algumas até que operam as mamas (sem parecer a moça que fez de Floribela, claro está) para ficar ainda com mais estilo, eu que sou rapariga para ter essas amigas e ter com elas as conversas mais fúteis e inúteis, não consigo entender como é que de um momento para o outro, desatam a aparecer raparigas que juram a pés juntos que existem na realidade, mas que para mim, são é uns belos duns avatares, essa é que é essa.

Passo a explicar: (e nem vou tocar na temática cupcakes, que me dá logo vontade de enfardar uns dez pasteis de feijão)

Meninas, sim vocês, as que existem na realidade, aquelas que trabalham calçadas e vestidas (as que trabalham só de fio dental e descalças não são para aqui chamadas), vocês aí, digam-me pela vossa rica saúdinha umas coisas:

Existem ou não existem dias das vossas vidas em que estão verdadeiramente medonhas?
Os pêlos do corpo crescem ou não crescem, han? E nós temos ou não que lhes dar um tempo razoável para voltar a fazer a depilação? E durante esse tempo fugimos ou não fugimos dos nossos maridos/namorados/amantes/wahtever, como o diabo da cruz?
E há ou não sapatos que nos põem os pés pior que o chapeu de um pobre?
E há ou não há maridos/namorados/amantes/wahtever que de vez em quando são umas bestas e nos dá vontade de lhes atirar com um ferro em brasa e marcá-los para todo o sempre?
E há ou não há dias em que rasgam as meias quando vão a calçá-las e já não têm tempo para procurar outras ou então esse até é o úncio par que têm?
Alguém almoça, lancha e janta em sitios todos pipis, todo o santo dia?
Alguém sabe que no Porto e norte do país em geral, existem pessoas que sabem comer à mesa, de faca e garfo e tudo, não cospem para o chão, nem agridem pessoas indiscriminadamente e que apesar da pronuncia do norte, e ainda que a mesma seja cerrada, não pertencem a gangues, claques organizadas, nem fazem videos sobre calças coladas ao pacote?

E por falar em meias, digam-me, para terminar, se as putas das mini-meias não vos fazem ficar com uma marca horrível, abaixo do joelho?


PS – Quem me conhece e lê este blogue sabe que eu sou rapariga para estar bem conservada, ter dias em que estou um verdadeiro arraso e destilar estilo por tudo quanto é poro. Mas hoje, por exemplo, estou uma merda…

Outra vez as vizinhas do 5º direito frente

Meninas, então?
Sábado, noite de serenata, véspera de imposição de insígnias, queimar fitas e grelo…
Suas doidas! Com que então pensaram que era a sério a história de queimar o grelo? Suas caloiras malucas e mal informadas. Suas naífes, pá!
A avaliar pela quantidade de vezes que a vossa porta se abriu e fechou durante a madrugada, só posso concluir que, na vez de estarem caladinhas a ouvir a monumental serenata, estiveram a despedir-se dele (do grelo) à força toda e pensando efectivamente que para ele (para o grelo) não havia amanhã, resolveram andar ás cambalhotas com os vossos colegas (todos) da faculdade de farmácia.
Por mim tudo bem, cada um faz com o seu grelo o que bem quiser e ninguém tem nada com isso.
Só um pequeno apontamento:
Para a próxima é ter mais cuidado a fechar as portas, ok?
E para a próxima é pedir aos vossos colegas (todos) farmaceuticos, para tocar com menos vigor na campainha.
Eu sei, está tudo em brasa.
Mas há pessoal que já não é dado a esse tipo de maluqueiras, é dado a outras, é certo, mas para esse peditório já deu há muito, nomeadamente o pessoal que tem crianças com sono leve a dormir em casa.
E esse pessoal que tem crianças com sono leve é pessoal para gostar de dormir uma noite descansada, até porque esse pessoal passa a semana toda a vergar a mola até tarde e começa a vergar a mola cedo, pelo que a privação do sono é capaz de não ser coisa a que esse pessoal goste de ser sujeito, principalmente se esse pessoal tiver tido uma semana fodida, com mais de milhares de quilómetros no lombo e dias inteiros enfiados em salas sem ar condicionado.

Portanto e uma vez que ainda faltam uns dias valentes para acabar a ramboia nocturna, é tomar este post como aviso de amigo.

Caso contrário, é capaz da vossa semana académica acabar mais cedo, com uma garraiada antecipada, no hall do 5º andar, com um toiro de mais de um metro e noventa, realmente enraivecido.