She's so sexy back!

Lembram-se da Roda da Sorte, do Herman?
Quando a plateia cantava "atéquimfim, aparecem gajas boas!"

O vento mudou e ela lá voltou.

Tem piada, sim senhor

O meu mais velho (que bonita expressão) é um exímio comediante.

Daqueles que diz a piada e não se ri, fica ali a olhar para nós com o maior ar balsê.

Ontem eu ía fazendo xixi pelas pernas abaixo com as anedotas que ele contou. Não tanto pela piada, em si, mas pela piada que ele tem a contar.

Vou tentar recriar:

Filho, sentado à mesa, com um braço esticado em cima da mesa, o outro em cima duma perna, cabeça levemente inclinada para a esquerda e para baixo, desvia o olhar para mim e com sorriso quase imperceptível pergunta: Mãe, um bebe que nasça sem uma mão o que é?

Rachel continua a almoçar e responde: não sei, diz lá

Filho olhando para baixo, enquanto coça uma perna e com o ar mais desinteressado do mundo: É maneta, mãe.

E um bebé que nasça sem uma perna?

Rachel: É perneta.

Filho, levantando, novamente, muito lentamente os olhos e fixando o olhar na mãe: E um bebe que nasça sem pilinha?

Rachel: Não sei.

Filho, desviando novamente o olhar para baixo em movimento slow motion, tom de voz pausado e quase sussurrado: Então?! ... é menina.

Isto é inquietante

Estes são os artigos a que a minha filha atribui maior valor e sem os quais não vai para lado nenhum.

(Nota: os artigos dentro da mala, foram lá postos por ela.)

Semelhanças entre isto e a minha realidade? Então não se está mesmo a ver?

Uma filha;

Uma mala com:

Telemovel

Comida para a filha

Chupeta (que no meu caso serão os cigarros)

Ora vamos lá saber, mulherada boa,

O tempo não estica, eu continuo afogada em processos, folhas, mails e contas para pagar e em não tendo passado tempo de qualidade nas lojas e centros comerciais, estou a leste do paraíso chamado praia.

A 5 dias de me ir estender num areal do sul de Portugal, tenho várias questões para vos colocar.

1 - O que vestir para ir para a praia bem gira.
(Não vale virem dizer calções curtos, porque as minhas pernas não permitem esse particular, nem tunicas dos indianos que eu não estou para aí virada e também escusam de sugerir t-shirts do rato mickey, que eu não aprecio bonecada)

2 - Com que produtos untar o cabelo, para não me assemelhar em menos que nada a uma pessoa que acabou de ser submetida a choques eléctricos.

3 - Dada a minha tez alva e considerando as alergias do demónio, quando exposta à mistura sol/água salgada, qual a vossa opinião quanto a cremes e outros unguentos solares?

Um, dois, três:
Toca a sugerir como se amanhã não houvesse sugestões!

Sitio que até tenho que escrever para não me esquecer de nunca mais lá passar nem perto:

"Vitaminas"


Rachel: Uma salada de frutas com gelatina.

Coiro: São 2.10 euros.

Rachel pensa: Foda-se!

Rachel paga e não bufa e diz: Pode por favor dar-me talheres?

Coiro indignado: Já tem aí uma colher.

Rachel surpreendida: sim, sim, mas digo, garfo e faca.

Coiro indignado e sem paciência: Vai levar uma salada de fruta com gelatina ( e aqui arrebita as sobrancelhas, como quem diz, dah)

Rachel já de focinho torcido e voz mais elevada: Mas eu preciso de talheres.

Coiro indignado insiste: Mas é uma sa-la-da de fru-tas, minha se-nho-ra.

Rachel já mais para lá do que para cá: O que é que a se-nho-ra não entendeu? Quero uma faca e um garfo, para cortar os pedaços de fruta, porque se os der assim à minha filha de um ano, ela vai morrer entalada, ÓKEI?

Coiro: Ó Nánda, dá uma faca e um garfo a essa... (silêncio)... se-nho-ra.

Rachel entre dentes: E se fosses mas é para o caralho?

17 anos, concluiu o 12º ano e quer ir para a faculdade

Hoje entregou-me um documento manuscrito, com 5 singelas linhitas, caligrafia infantil e as seguintes expressões:


"ocopante"
"assidente"
"vaiculo"
"recordome"
"faxa"
"derrepente"

Ora vamos mas é pôr isto como deve ser.

De seguida, posts como antigamente.
Sem viroses.

E ao 5º dia...

... A FEBRE DESAPARECEU!

(estamos safos de mais esta encanitação. estamos safos.)

Restos

Andei a limpar o frigorifico.

Era só restos da festa de anos da miuda.

Agora é uma desolação.

Até faz eco.

Cadê?

Onde está o telemóvel, Luisinha?
(ri-se, encolhe os ombros e diz que não com a cabeça)

Luisinha, o telemovel da mãe?
(mais risos e não com a cabeça)

Ligo para o dito, mas o cabrão está em silêncio.
Eu bem o ouço tremer.

Ela continua a rir-se.

Estava debaixo do sofá, onde ela tinha enfiado duas chupetas, o comando do DVD e um livro.

Agora para ver se refresco a mona,

Este post é dirigindo aos autóctones de terras algarvias, em especial.

E porquê?

Já vão entender.

Pois bem, desde que temos a minha filha do meio, a cadela, que estamos impedidos de passar mais do que meio dia no apartamento de Vila Moura.

É proibido cães, lá.

E já conseguimos perceber que ela se adapta lindamente e em menos de nada está como se estivesse em casa, a ladrar aos vizinhos do lado, quando metem a chave na porta, portanto.

Mas eu gosto do Algarve.

E temos sempre escolhido sítios no meio da serra para poder levar o chien, que também é filha de Deus.

Só que este ano, também vai a filha mais nova e o sitio onde costumávamos ficar, lá para os lados da Serra do Caldeirão, não pode ser porque os quartos não têm frigorífico.

Vai daí, resolvemos aceitar a sugestão duma amiga minha e vamos para um sitio muito lindo, ali entre Silves e Portimão. Não posso dizer o nome, porque senão tinham todos de morrer e isso era capaz de ser um aborrecimento, para mim que tinha que vos matar um a um e para vocês, que quinavam.

Mas adiante.

Deste modo, como nunca fui para esses lados dos Algarves não sei muito bem que praia frequentar e onde comer.

E é aqui que entram os meus queridos leitores algarvios!

É que com a bebé, não temos grande margem de manobra para andar a experimentar e à descoberta.

Sugestões para sítios de acesso relativamente fácil a uma praia bem boa e sitios nices para comerzinho, que a malta gosta de comer bem e a praia puxa pelo corpo da gente!

Fico à espera.

Antecipadamente já muito agradecida,

Truly Your's.

E continua doente

É a sério e eu já me estou a passar.

Ontem 39,9º à noite, reagiu bem à medicação, passou a noite impecável e de manhã lá estava a puta da febre outra vez a dar cabo da minha menina.

39,5º.

Tomou o leite, frio.

Vomitou tudo de seguida.

Mas é aqui que acontece o insólito, no vómito estavam umas secreções castanhas escuras que pareciam sangue, ou então chocolate. Sendo que ela não comeu chocolate.

Comeu sopa ontem, que é verde...

Eu só não choro porque se o meu marido me vê a chorar bem que lhe dá o fanico.

Alguém tem que manter a aparência de que vai correr tudo bem, mas começo a ter vontade de largar a chorar agarrada a ela.

Liguei logo para o médico e o instinto é pegar nela e enfia-la novamente nas urgências.

Diz o Sr. Dr. que não e desvalorizou aquilo do vomitado.

Mas avisou que caso apareça algum sintoma para além da febre é levá-la imediatamente e quase se despediu com um até amanhã.

Porque caso amanhã ela ainda tenha febre de manhã, tenho que levá-la e o mais certo é ficar internada.

Ela ainda não está melhor

De manhã, pimba, 39,9º.

Urgências pediatricas da CUF.

Tirando os picos de febre, ela está optima.

Fizeram analises e tal, mas diz que, cumprindo procedimentos normais da pediatria, só partem para exames mais dolorosos ou traumaticos, a partir do 4º/5º dia.

Ok.

5º dia é sexta feira.

Alguém aí conhece alguem que benza uma casa em condições?

Andava algo precisada.

Agora a sério

A minha filha não está nada melhor.

Fui com ela ao pediatra de tarde, mas vim de lá com a mesma cantilena que já me tinha pregado ao telefone. Benuron, Brufen e Brufen, Benuron.

Só que ela já está assim desde Domimgo e faz sempre picos de febre de 39 para cima. Ontem foi 40,5, hoje 40,2 e eu ando para aqui, a zanzar pela casa fora, a escrever posts nos intervalos dos benurons e dos brufenes, porque se me deito tenho medo de já não conseguir acordar...

Eu quis levá-la ás urgências, mas das próprias urgências, desaconselharam-me a ída.

Ah e tal que já é muito tarde e que se a febre não baixar em uma hora então traga a miúda...

Fôda-se são as horas mais compridas da minha vida.

Do meu filho não foi nada disto.

Não tinha noção do que é um bebe completamente prostrado, de toalha fria na cabeça, sem tugir, nem mugir.

Muito mau.

Tadinha.

Isso, ou dar-lhes com um gato morto até ele miar

Já perdi a conta aos processos de difamação e injuria que já propus.

Já perdi a conta ás vezes que subi as escadas do tribunal para defender ou para estraçalhar mentirosos, caluniadores e pessoas que levam a vida a difamar as outras.

Como dizia a minha avó, pimenta no cú dos outros para mim é refresco e até me acontecer a mim, nunca tinha realmente calçado os sapatos de quem se vê a braços com semelhante situação.

O instinto eu sei qual é: atacar ferozmente até me pedirem desculpas de joelhos.

E a fonte que era tão mais linda!

Pois é, já cá está no escritório o garrafão da água virado de cangalhas.
Para compensar trouxeram também a máquina do café.

E eu já mamei uns 5.
Só hoje.

Eu gostava de saber

Quem foi o cabrão que se lembrou de inventar a necessidade de dormir, hán?
Só pode ter sido um gajo.
Preguiçosos, pá.

Eu até pensava que já nem ía acontecer

E pronto, já começo a habituar-me a esta cadência quinzenal de febrões da minha filha.

Foi para a cama com 39º de febre.

Já acordou umas dez vezes.

Ainda bem que dormi de tarde, porque a ver pelas outras vezes deve faltar cerca de meia hora, mais coisa, menos coisa, para acordar a delirar, aos gritos e só volta a adormecer lá para as 6 da manhã.

E ainda por cima não está cá o meu filho, que é quem costuma acalmar a fera.

Então durmam bem, sim?

Sabem onde vou eu agora?

Pois é, meu grandes queridos, esta que aqui escreve está de saída.

Só estou à espera que chegue o senhor que casou comigo, a miuda está entregue aos cuidados de terceiros, o miudo entregue aos cuidados de quartos e lá vamos nós, sem carrinhos de bebe, sem nada.

Ao Continente do Norteshopping.

Aviso à navegação:

Não se deixem enganar com os tons de rosa deste blogue nos ultimos posts.
Pelamordedeus, vocês não venham práqui a pensar que vão encontrar mais fotos corderosinha e receitas da bimby, que ainda apanham uma decepção maior que a que eu apanhei quando me disseram que o Ricky Martin tinha dois filhos e era rabeta.

Estive a festejar estes dias o primeiro aniversário da criatura do sexo feminino mais bonita que Deus ao mundo deitou (porque a criatura do sexo masculino mais bonita do mundo todo, Brasil incluido, eu pari há 14 anos) e vai daí estive numa onda meio Zen.

Mas nunca esquecer que este Blogue é meu e eu não sou nem cor de rosa, muito menos Zen, Ok?

Está tudo avisado.