Este Blog é o verdadeiro artista!

Sábado, dia 25 de Abril, das 21h ás 22h, este Blog vai transformar-se num programa de rádio.
É na Rádio Comercial e o programa chama-se “O meu Blog dava um programa de rádio”.
Bestial, hã?!!!

Portanto é parar tudo, desligar os motores, largar as varinhas mágicas e os passevites, sentar e ouvir os extraordinários posts deste Blog, lidos na telefonia.
De sábado em diante, o céu é o limite! Qual livro qual carapuça, este blog é o verdadeiro artista da rádio, só falta a têvê e o disco!!!

Não sei como é que os senhores da Rádio Comercial, vão descalçar a botifarra que é, contornar o vernáculo que uso com tanta frequência nos meus posts…

Por isso, meus grandes queridos, sábado ás 21h, é ouvir. Todos!

E se fossem mas é trabalhar? Hán?

Tenho vários clientes chatos. Chatos e abusadores.
Ligam incessantemente, sem razão pertinente.
Fazem autenticas vigílias à porta do escritório, a ver quando é que chego.
Até pagam um copo ao Tone, para avisar assim que me vir a estacionar.
Nunca marcam hora, nunca trazem qualquer questão de interesse maior para o processo… enfim… querem cumbérsa.

Um desses andava atrás de mim há já uma semana.
“Ai porque a Sr.ª Dr.ª não esteve cá na semana passada.”
E o funcionário a dizer que esteve no outro escritório e tinha reuniões e não podia atender.
“Ai que a Sr.ª Dr.ª não me atende o telemóvel…”
E o funcionário a perguntar como raio é que ele tem o meu telemóvel, que se quiser falar comigo que ligue para o escritório que o recado é dado.
“Ai que até fui a casa da mãezinha da Sr.ª Dr.ª, mas a empregada disse que a Sr.ª Dr.ª não mora ali…”
E o funcionário já a passar-se da cabeça, a perguntar mas afinal o que é que o senhor quer à Sr.ª Dr.ª?

“É uma palavrinha, mas tem mesmo de ser com ela e tem de ser ainda esta semana.”

Tudo isto me foi relatado.
E eu, ai é?

Então marca para quarta feira ás 19.45h. Diz que é o único dia desta semana e o único horário que tenho disponível para agendar.
Se não vier, só daqui a 15 dias.

Mandou dizer que dava o Porto, não podia vir.

Pois, era o que eu imaginava…

O que me preocupa não é parir, pá!

Quero chegar à Casa de Saúde, de valise na mão, de cabelo arranjado e unhas impecáveis, abordar a menina da recepção e fazer saber que estou ali para ter a minha filha e tenho hora marcada para as três da tarde.
Quero fazer o check in no quarto, ler umas revistas e depois que me levem! Já toda grogue das drogas.
Quero muita droga, muita morfina poderosa, muita epidural, muito tudo, para não sentir nadinha.
Quero chegar ao bloco e que me façam um corte pequenino e que me tirem de lá de dentro o portento de beleza que vai ser a minha filha.

Portanto, neste cenário, o que preocupa não é parir…

O que me preocupa é depois…

Martine Mc Cutcheon, quem é esta senhora?

A Mente Quase Perigosa, no Cabra de Serviço, postou isto. Eu, também quis (claro...). Saiu-me esta senhora.
Mas eu não sei quem é.

Só a mim. 86% de probabilidade de ser sósia de uma famosa, de quem nunca ouvi falar.

No dia em que os telefones deixaram de tocar...

Hoje avariou a central telefónica do meu escritório.
E eu, de má, meti o telemóvel em silêncio.

Não quero mais nada a partir de hoje. Não quero outra vida.
Assim, sim.

Muito lindo, não haja duvidas :-(((

Para que conste, estou a escrever este post contrariada.

E, Mad, só respondo ao desafio, porque até pode servir para exorcizar os meus demónios.

Ora então, qual é o objectivo afinal?
(Pois deve ser muito giro para quem anda fresca e leve, a trautear pelas ruas, pelos jardins, a dar as boas vindas à prima Vera! Mas isso a mim, neste estado, dá-me nauseas.)

Bom, diz que quer os meus sete segredos de beleza…
Rais ma partam, achas bem?
ACHAS?

Isto, há seis meses atrás, tinha dado um belo post de gaija, com tanta coisa boa para contar e cremes fabulosos para publicitar e marcas extraordinárias para me gabar e tudo e tudo…

Mas não senhora, vai-me desafiar para esta grande merda, agora, logo agora, que o meu rabo cresceu para os lados, que as minhas mamas aumentaram dois tamanhos, que já nem os sapatos me servem e que o meu cabelo não tem explicação.

Por isso, contrariada e verde de raiva, aqui vai:
Mas antes uma advertência: Estou prenha, por isso, isto não são segredos de Beleza, isto são penitências diárias que faço, a ver se o pai da minha criança não pede o divórcio e se as minhas amigas ainda me convidam para qualquer coisa, que envolva estar em publico.

Em primeiro lugar, tomo banho (o quê, esta não vale?!?! Vale sim senhor.) e uso tudo quanto é Gel de banho que tenha SPA escrito em letras gordas.

Depois, esfrego-me diariamente com três tipos de cremes diferentes.

O das estrias, que é esse aí em baixo. É o das estrias para grávidas, que é o como me encontro, não é o das estrias para gaijas boas que meteram nos cornos que têm estrias, não senhor! É o creme para as quase inevitáveis estrias que uma gaija grávida vai ter… Bom, adiante.

Depois disso, o creme de corpo hidratante, esse aí da Vichy e o creme dos pés (este não faço a mais pálida ideia de como se chama, só sei que é verde e me deixa os pezinhos mais leves)

Não saio de casa sem:

1 - Creme de dia, sim, esse que se segue, que já fala em rugas e o carbalho (que nem asneiras posso dizer que estamos na semana Santa...)

2 - Base. É esta, mas o número não faço a mais pequena ideia qual é, nem interessa porque cada uma é como cada qual, portanto...


3 - Blush. Fora de palermices, este é mesmo muito bom.

4 - Rimel. E como não tenho pestanas a apontar para o céu, tenho que as fazer... todo o santo dia, com esse Rimel aerodinâmico que se segue...

5 - E por fim, Gloss. O meu é o côr de rosinha.

No final do dia, não me deito sem lavar os dentes (o quê, esta também não vale??!? Sabem por acaso a quantidade de porcas que se deita sem escovar os dentes? Então vale.) e sem limpar o focinho:
Três em um da Vichy, rápido e eficaz, que quando chega a esta fase já estou eu em estado zombie e nem sei o que faço, nem de que terra sou. É por tino...

Mais coisas, que vos posso eu contar... deixa cá ver... Ah, sim:

Vou todas as semanas ao cabeleireiro, à “minha Arminda” que tem umas cadeiras no salão todas xpto e três assobios, que elevam as perninhas e vibram. E umas meninas que me massajam sempre o couro cabeludo, sem que pague mais por isso.

Para além disso, tenho a confessar-vos, que até há bem pouco tempo, uma meia dúzia de anos talvez, eu roía as unhas, por isso tenho que arranjar as mãos todas as semanas, senão é um espectáculo desolador e muito ca noijo… até no chão do lugar do morto aparecem unhas roídas. Por norma, uso as unhas pintadas de vermelho, verniz sempre da Risqué.
Esta semana é este:

E para terminar:

Também faço, amiúde, depilações, esfoliações, limpezas de tudo quanto é pele e tudo quanto haja para fazer na "minha Arminda". Isto porque são actividades, que efectuadas com frequência, evitam que me assemelhe gravemente a um australopiteco.

E de modos que é isto.

Não gostaram? Temos pena.

Agradecimentos:

À minha rica irmãzinha, que para além de ser minha irmã é farmacêutica e me manda caixotes e sacos cheios de cremes e cremes e cremes, sendo, por este facto, a minha principal, aliás, neste momento ÚNICA, patrocinadora!!!!!

Querido Blog,

Não te esqueci, nem te abandonei à tua sorte.
Estou é assoberbada de trabalho e tarefas várias e vai daí, não tenho tempo para cá passar.
De qualquer forma, dado que a natureza deste cantinho é eminentemente pessoal e no que diz respeito a esse particular, está tudo muito chocho e no passa nada, nem valia a pena cá vir.

A não ser para dizer, que o ponto alto dos últimos dias, foi o arroz de grelos que comi hoje, em casa da minha querida mãe.

Não há fome que não traga fartura.

E por isso vai mais um post. É que olhei agora para a minha agenda e não sei se tenho tempo para estas coisas, o resto da semana.

É só para dizer, que já me tinha esquecido da cena triste que é, calçar meias, estando prenha…
Ai. (Suspiro)

... Pausa...

Isto posto, não me venham cá com aqueles bitaites que é um estado de graça e é muito lindo e uma mulher grávida é uma coisa formidável e batatinhas e o caraças.

Tretas, ok? Tretas.

Isso seria se eu não continuasse a trabalhar como uma condenada, não tivesse um marido, um filho adolescente e uma cadela para alimentar, uma casa para gerir, um escritório para comandar, uma vasta carteira de clientes esquizofrénicos para aconselhar e um organismo filhodagrandeputa que retém todos os líquidos e me faz ficar perto da figura do boneco da Michelin.

Ora, portanto, deixem-se lá de colorir a pílula, que isto de estar prenha e terrivelmente activa, é um pincel sem tamanho.

Mas prendada, prendada, prendada, é esta menina aqui:

Já aqui deixei uma referência qualquer acerca da minha constante alternância entre a “Olívia Patroa” e a “Olívia Costureira”.
(É uns posts abaixo, se tiverem para aí virados é ir ver se faz favor.)

E hoje já aqui deixei um statement, puxando uma grande brasa para a minha minorca sardinha, afirmando que um dos meus predicados é ser prendada, right?

Pois bem, quando estou em prendada mode é neste blog que me encontro!
É simplesmente genial!

Quero tudo!
Quero TU-DO!!!

E prendada? Já disse que sou muito prendada?

Lambam-se com as minhas Cookies de chocolate.

Cara*#%»mafo?”#$%...

Pois é.
Foi preciso ficar prenha de uma gaja, para me crescer um rabo que eu não reconheço como meu, para me cair cabelo ás mãozadas, para ter borbulhas (LORD have mercy!!!) no focinho, para se me partirem as unhas, para deixar de dormir, para ter uma fome avassaladora e ganas de comer este mundo e o outro e para me NASCER O PRIMEIRO CABELO BRANCO.

O que vale é que a minha filha já pesa meio quilo.

Estava a arrumar umas pastas e aparece-me esta coisa...

A minha Lenita quando era pequenina!!!!!

Estou passada

O que é que aconteceu aos “irmãos e Irmãs”, 3ª temporada, que dava na FoxLife?!?!?
Acabou?

Não acho normal.

Acaba de me chegar à secretária:

Um processo com um papelinho escrito pelo meu pai:

“Raquelinha,
Faz tu esta Acusação e Pedido Cível, que eu não estou para aturar estas malucas.
Os apontamentos estão dentro do processo. As testemunhas aos factos e aos danos também. A cliente é aquela senhora do pão-de-ló, coitada dela, é uma jóia, mas eu já não a consigo aturar.”

Seca do caraças, este género de merdas é vira o disco e toca o mesmo.

Abri o processo.
Ofensas à integridade física simples, ameaça agravada, dano e injurias.
Nas injúrias, entre muita caralhada, lá estava a melhor expressão que já me passou pelas mãos:

“Tu tens o pito podre”.

Que nivel!

Efeméride

Este Blog fez um ano de existência, no dia 14 deste mês.
Parece que foi ontem…

Teria muito para dizer sobre este ano de blogosfera, mas vai ter de ficar para uma próxima.
Agora tenho que ir ali estender as minhas pernas, que de tarde tenho muito que fazer e estar prenha suga-me as forças, caramba.


Imagem tirada daqui (adoooorooooo).

O Post anterior ...

... foi escrito, por causa DISTO (é favor abrir e ler, sim?!).

"Eu sou uma mulher bem resolvida." Masquéstamerda, afinal?

Para mim, muito simples, então:

Tenho 34 anos e antes de ficar prenha outra vez, era boa como um chouriço, pele bem tratada, mamas generosas, empinadas e mesmo minhas, vestia o 38 e andava sempre de saltos altos.
Sou de gargalhada sonora e riso franco, mas quando me fodem os cornos, nem os dentes me vêm.
Nunca gajo (ou gaja) nenhum, me pisou os calos.
Nunca gajo (ou gaja) nenhum, cantou de galo para mim, por mais de 2 minutos seguidos, que não levasse uma corrida diplomática (ou não).
No trânsito mostro, amiúde, o dedo do meio aos outros condutores, ás vezes mesmo sem razão.
Na profissão sou implacável, porque tive que lutar desde cedo contra os estigmas próprios de ser filha, neta, bisneta and so on, de Advogados, ser gaja e ser gira.
Contrario todos os dias os putos dos ritos da minha malfadada profissão, porque graças a Deus nunca me parou o cérebro.
Faço-me de estúpida, sempre que preciso de tirar alguma vantagem disso.
Contrario-me, a mim e ás minhas convicções, sempre que posso. Acho uma canseira pensar sempre da mesma maneira.
Uso o vernáculo com muita frequência, mas sou uma senhora.
Trabalho desde os 20 anos.
Casei-me com o melhor marido do mundo, que por coincidência é rico, e sempre que posso, tiro daí a devida vantagem.
Sou uma gaja trabalhadora e moderna, mas o meu marido é que paga as contas nos restaurantes, a luz, a água e etc e eu não me importo nada com isso. Compenso-o com roupa gira e sapatos bonitos, o cabelo e as unhas arranjados. Quero lá saber se pensam que eu sou só um móvel de luxo! O que interessa é que não sou e o meu marido sabe disso.
Para além de rico o meu marido é giro que se farta. As gajas ficam doidas.
E isso traz-lhe, a ele, inúmeras desvantagens, nomeadamente o meu poderoso mau feitio. Não tenho problema algum em fazer cenas de ciúmes. Se os ciúmes existem é para serem mostrados.
É como as multas processuais, foram feitas para se pagar e por isso contesto as minhas acções quase sempre com dois dias de multa em cima.
Tenho uma vida cinco estrelas, pese embora esteja sempre a dizer mal dela.
Tenho um blogue light, para bem da minha sanidade mental, mas sou convidada para palestras e debates, recepções e outras solenes ocasiões, escrevo coisas soberbas que não publico e tenho cargos de responsabilidade em órgãos colegiais.
Eu sou uma classe!
E estou-me a cagar para quem pense precisamente o contrário, porque eu sou uma gaja, muito bem resolvida.

Hello-oh!

...

Será que alguem ainda passa por aqui?
It´s all so quiet.

E eu tão precisada de um bocadinho de animação, péssóau!

Já estou como a Teresa:
Façam-me rir.

Plise?

Um burro carregado de livros, é um Doutor!

Sexo feminino.
Idade que situo entre os 30 e os 40.
Habilitações literárias: Pelo menos o grau de licenciatura.
Inscrita na Ordem dos Advogados.
Advogada de uma instituição bancária.

De um fax seu, com inúmeras gralhas e erros ortográficos graves, destaco com pompa e circunstância (and the Oscar goes to):

“em contra-se”

Sem comentários, certo?

Aurora.

Ficou viúva com 30 e poucos, tinha a minha mãe 5 e o meu tio 3 anos.
Foi de longe a melhor cozinheira de toda a humanidade.
Tinha um talento desmedido, fosse na decoração de bolos, na montagem de presépios, ou nos vestidos, que era a sua arte.
Desde que me lembro de ser gente, que amiúde e por largas temporadas, eu ficava na Rua Dias Ferreira, em Coimbra, em casa da minha avó.

A primeira vez que parti a cabeça, foi no Choupal, a fugir dela. (Ainda levei uma tareia por cima, para aprender a portar-me como uma menina e não como um rapaz enfurecido.)
Foi com ela que aprendi a fazer o pino, na areia da praia da Ilha de Faro, tinha a minha avó uns setenta e tal anos.
Eu cobrava dinheiro aos meus amigos de férias, para mostrar a minha avó a fazer o pino! Rendia mais, que vender bilhetes para ver um porco a andar de bicicleta.

Quando estava em casa dela, a alvorada, para todos sem excepção, era ás 7h da manhã.

Todos os dias a minha avó ía à Praça, ás 7 da madrugada, Senhor!
E todos os dias subia aquelas ladeiras desgraçadas de íngremes, desde a Rua da Sofia até à Dias Ferreira, cheia de sacos, carregada que nem uma mula, com comida que dava para alimentar dois regimentos.

Um dia, ofereceram-lhe um carrinho para as compras, para não subir aquilo tudo, carregadinha. Da vez seguinte que lá fui, ela continuava a carregar os 50 sacos que trazia da praça.
Porquê, Avó? Valha-me Deus, levamos o carrinho.
Só se fores tu, que a mim dá-me nos nervos essa geringonça, só me atrapalha.

Foi a única avó que conheci.

Não era avó de muitos mimos. Ou pelo menos de mimos exagerados e gritantes.
Ensinou-me a cozinhar, a bordar, a coser, a fazer bainhas, a fazer manjericos de comer, o vaso era esculpido em bocadinhos de cenoura e a folha era esparregado, fazia-os pequenininhos, de comer de uma só vez.
Aprendi a pintar paredes com ela e a desentupir canos, também.
A primeira manta de pacthwork fiz com ela, mas para a minha avó aquilo era uma manta de retalhos…

Há 13 anos ainda me fez quase todo enxoval do meu filho. Um mosquiteiro soberbo para o berço, lençóis em linho que ela foi desencantar sabe-se lá onde e que bordou, mantas e colchas e sei lá mais quantas coisas!

Há 13 anos, estragou o meu filho com mimos. Tadinho do menino que é pequenino. Dá-o cá para o meu colo que ele não gosta nada desse berço.

Tem hoje 97 anos.
E a vida está a ir-se dela embora. Devagarinho, serenamente.

A minha irmã veio do Alentejo, o meu tio está a chegar de Coimbra, para aquilo que deve ser a ultima reunião.

E eu, besta ordinária e egotista, choro que nem uma doida, porque só queria que ela conhecesse a minha filha.
Avó, aguenta até Julho.